Haisijat

Miksi ihmiset haisevat? Tai no, sehän on ihan ilmiselvää, kun katselee näitä tyyppejä... Pulsut, ai että ihana viinan, hien ja kusen leimahdus. Kusi on melkein kaikin pahin kaikista. Kun ajattelee, että kissankusi haisee kauhealta, niin kyllä etoo kun joku kadunmies hilpaisee ohi ja levittää oman ureansa "tuoksua" ympäriinsä. Ai että. Väkisinkin miettii, että miten kauan pitää kusta housuihinsa ja kuinka monta päivää olla peseytymättä että dunkkaisi samalle? Välillä tuntuu, ettei tarvitse muuta kuin nähdä tämmöinen hajuherne ja itse haisee samalta.

Toinen haju mikä aiheuttaa oksurefleksin on tämä joku omituinen mauste(?) mitä eräs ulkomaalaistaustainen ryhmä käyttää ja joka haisee vähintään yhtä voimakkaalle kuin kusi. Mitä helvettiä se oikein on? Miksi ne kaikki haisee siltä? Onko se joku dödö? Vai joku parfyymi? Vai joku rituaalihaju mitä pitää ripotella ympäriinsä ettei joku jekkujumala tule ja vie pauloihinsa? En ole kovin kiinnostunut kysymään tätä ko. rodun edustajilta, jos jollain viisaalla on vastaus niin olkaa hyvä ja kertokaa. (Ps. olen valikoiva rasisti)

Kolmas haju aiheuttaa migreenin. Hienot ladyt ja heidän superparfyymi. Juuri varsinkin sellaiset kulahtaneet turkisvosut, joilla on bling blingiä enemmän kuin kruunussa on jalokiviä tunkevat jotain viime vuosituhannen alkupuolelta muhinutta parfyymiä korvansa taakse pullotolkulla. Sitten he alistuvat astumaan joukkoliikennevälineeseen ja koko hemmetin bussi/junavaunu döfää sitten tälle ihanalle parfyymille. Tai sitten ei. Tai siis kyllä se koko vehje haisee, mutta ei kovin ihanalta. Tämä myrkky on sellaista, joka tunkeutuu suoraan sieramiin, sieltä pikavauhtia aivoihin ja sitten ne laukaisevat the migreenikeskuksessa le migreenin. Näitä rouvia löytää myös rouvien Stockmannilta.
Stockmann ❤


Kohta alan listaamaan kaikki syyt minkä takia haluan ajokortin ja auton. Haisijat löytyvät ko. listalta...
Perkele.