SUPERRAGE

Kuulinpa tuossa, että tänään joku ulkomaalainen bussikuskiluuseri oli ajanu koiran päälle. Ensin törmännyt siihen ja sitten ajanut vielä päälle. Eli hit and run kinda thing.

Oon vähän niinku tota mieltä. Vittu tartte ajaa kenenkään päälle. Eläinten tai ihmisten. En voi ees kuvitella miltä omistajasta on tuntunu. Ensin oot vaan iltakävelyllä koiran kanssa ja "BANG" yhtäkkiä koira on kuollut kun joku saatanan kuramolo ajaa sen päälle. VITTU SUOMALAISISSA BUSSEISSA ON  JARRUT SAATANA! Ja vittu ku tollaisista ei tuu ees mitään sanktioita niin silti tää yks luuseri vaan posottaa sen bussinsa kanssa menemään. Toivottavasti koiranomistaja saa järkytykseltään valituksen tehtyä. Vitun ihmiset jotka on perseestä. Perseestä olevat ihmiset on niin perseestä että perkele!


VITTU RAGE SAATANA!!!

Ja 'rasismista' en nytkään pahoittele, vaikka kuinka suomalaiset imbesillitkin ajaisivat koirien päälle. HV.

Jääkiekko ja sen uutisointi

IL seuraa: Suomi johtaa 1-0 MIKÄ STARTTI!

- niin... joku 20 sekuntia ennen ekan erän loppua. ja aika hiljaista sen jälkeen ollut...

 

Leijonat tulessa! Niskala räväytti ylämummoon - IL seuraa

- ai nyt näin, kun ei tullu ilmaveiviä? vittu >.<

 

MM-kisat avattiin - "Nyt poika saunoo!"

 - oon vissiin aiemminki hatettanu tota. ja tätä pitäis nyt 2 viikkoo jaksaa... Saatana 

Kaiken lisäks tuol soitetaan jotain Klamydiaa ja Popedaa ja Rihannaa. Ei saatana, millä saisin aivot seis 2 viikoks?

 

 

Rihanna

en pidä. en voi sietää. paskaa musiikkia. "oho, oon tosi rohkee ku oon taas alasti."
aina muka pitää shokeeraa. ARGH! en jaksa kattella sen naamaa päivästä toiseen "uutisissa".
HNGRH!!!

"Derp, derp derp. Tatuoin rystysiin 'thug life' ku oon niin vitun cool!". NOT.

Me, being an asshole

Status:
"Pitkästä aikaa baariin X"

Minä:
Varmaan ihan samanlainen kuin ennekin, ehkä jopa kusisempi

Status:
"Ihana ilta ihanien ihmisten kanssa baarissa X"

Minä:
Ei ois varmaan kannattanu.

Verotuska

No niin, siis mätkyjähän tuli. Ja kauheesti. Tosi kivaa, jee. Ihan niinkuin muutenkaan ei menisi älytön osa tuloista veroihin. Joo onhan se kivaa, ett on tota terveydenhuoltoa, koulua, päiväkoteja jne jne jne, mutta kuinka iso osa veroistakin loppujen lopuksi menee elämäntapaluusereiden elättämiseen? Mielelläni sitä itsekin istuisi kotona ja vaikka paskoisi housuihinsa, mutta jonkunhan se on pakko töitäkin tehdä. Olen useasti ihmetellyt, että kuka oikein käy edes töissä tai koulussa, kun aina kun olen junassa se on töissä. Ja koska olen vuorotyön orja, kuljen junassa/bussissa myös virka-aikana. Luulisi että silloin on tyhjää. Koska ei kaikki tee vuorotyötä ja iso osa liikkujista on kuitenkin työikäistä sakkia. Siinä vaiheessa alkaa vituttaa ja miettii, että "aijaa oon menossa töihin, että valtiolla ois varaa elättää teidät?" Perkele. Näillä palkoilla. Ja tosi kivaa myös maksaa omista veroista myös kansanedustajien sikapalkka. Veroprosentti senkun nousee sitä tahtia kuin niiden palkat.

Lottovoittajan ura ois kiva.

Jakorasiat

Ärsyttääkö???

 

Kuvittele tämä 50 kertaa päivässä...  Seuraavaksi kuva, jonka haluan jakaa teille, jotka jaatte jatkuvalla syötöllä näitä naurettavia kuvia:

Uutiset ja sää

Nightwish –elokuvan traileri vihdoin julki

Pitkään odotetun Imaginaerum-elokuvan traileri on vihdoin julkaistu.

No, enpä oo ees tiennyt, että ko. bändi tekee Looooordit. Eikä kyllä vittuakaan kiinnosta. Ikinä en ole Nightwishistä pitänyt, enkä pidä. Enkä tule pitämään. Paskaa paskaa paskaa. Että joo, onpa pitkään odotettu. Yhtä pitkään kuin Salkkarit-elokuva ja Robin-elokuva. Nii.

Poika saunoo - ja pojat!

No oliko ihan pakko muistuttaa? Ärsyttää ihmiset, jotka sitte jää hokee taas tätä, ja koko vitun Facebook on täynnä jotain perisuomalaisia statuspäivityksiä. ... Plääh, mikä kansa viehättäisi...


Iik, järkyttävä vaatekriisi ja treffit tulossa!

Niin no, ilman treffejähän ei ole vaatekriisejä, eihän?


Fitness-kissa taisteli nirunarubikinien kanssa

Luulin, että kyseessä oli joku söpö video missä pikkukissa leikki naruilla. Olin väärässä.



ps. Ärsyttävimmät "otsikot" tarjoaa Ilta-Sanomat.

Päivän sana #3

Pöksyt.

Haisijat

Miksi ihmiset haisevat? Tai no, sehän on ihan ilmiselvää, kun katselee näitä tyyppejä... Pulsut, ai että ihana viinan, hien ja kusen leimahdus. Kusi on melkein kaikin pahin kaikista. Kun ajattelee, että kissankusi haisee kauhealta, niin kyllä etoo kun joku kadunmies hilpaisee ohi ja levittää oman ureansa "tuoksua" ympäriinsä. Ai että. Väkisinkin miettii, että miten kauan pitää kusta housuihinsa ja kuinka monta päivää olla peseytymättä että dunkkaisi samalle? Välillä tuntuu, ettei tarvitse muuta kuin nähdä tämmöinen hajuherne ja itse haisee samalta.

Toinen haju mikä aiheuttaa oksurefleksin on tämä joku omituinen mauste(?) mitä eräs ulkomaalaistaustainen ryhmä käyttää ja joka haisee vähintään yhtä voimakkaalle kuin kusi. Mitä helvettiä se oikein on? Miksi ne kaikki haisee siltä? Onko se joku dödö? Vai joku parfyymi? Vai joku rituaalihaju mitä pitää ripotella ympäriinsä ettei joku jekkujumala tule ja vie pauloihinsa? En ole kovin kiinnostunut kysymään tätä ko. rodun edustajilta, jos jollain viisaalla on vastaus niin olkaa hyvä ja kertokaa. (Ps. olen valikoiva rasisti)

Kolmas haju aiheuttaa migreenin. Hienot ladyt ja heidän superparfyymi. Juuri varsinkin sellaiset kulahtaneet turkisvosut, joilla on bling blingiä enemmän kuin kruunussa on jalokiviä tunkevat jotain viime vuosituhannen alkupuolelta muhinutta parfyymiä korvansa taakse pullotolkulla. Sitten he alistuvat astumaan joukkoliikennevälineeseen ja koko hemmetin bussi/junavaunu döfää sitten tälle ihanalle parfyymille. Tai sitten ei. Tai siis kyllä se koko vehje haisee, mutta ei kovin ihanalta. Tämä myrkky on sellaista, joka tunkeutuu suoraan sieramiin, sieltä pikavauhtia aivoihin ja sitten ne laukaisevat the migreenikeskuksessa le migreenin. Näitä rouvia löytää myös rouvien Stockmannilta.
Stockmann ❤


Kohta alan listaamaan kaikki syyt minkä takia haluan ajokortin ja auton. Haisijat löytyvät ko. listalta...
Perkele.

Kusipää #1

Vitsikkäästi tänään ajattelin sinkkuystäviäni ja jaoin heidän ilokseen tämän kuvan FB:ssä.

Tiistainen tuska

Huonosti nukuttu päivä takana, joten vitutus on taattu. Ensinnäkin vituttaa se, että on nukkunut huonosti. Koska nyt väsyttää ja 10 tuntia pitäisi olla hereillä... Saatana..


Mesoavat esiteinit - Työmatka alkaa vitutuksen maksimoitumisella, kun huomaat, että asemalla junaa odottaa myös mesoavat esiteinit. Kauhea huuto ja ryntäily ja räkiminen. Ihan tuntui, että räkisivät päälle. Ja mitä helvettiä ne tuohon aikaan edes enää ulkona tekivät? Eiks esiteinien nukkumaanmenoaika oo siinä puol ysin uutisten aikoihin???

Välinpitämättömyys - Empiirisiä havaintoja junasta. Junassa on isot ikkunat. Koska kukaan ei ikinä katsele kanssamatkustajia, niin kaikki katselevat ulos. Eli siis, kun näkee, että joku, jolla on kumpikin käsi täynnä tavaraa, yrittää juosta junaan, jossa ovet ovat menneet kiinni, voisi painaa sitä nappulaa, että tyyppi ehtisi junaan. Mutta ei. Äkkiä vaan katseet maahan tai toisen puolen ikkunoihin. "En mä vaan huomannu mitään..." No, etpä! Sama koskee myös junankuljettajia, öö tyyppi juoksee sieltä missä teiän ikkunat on, nii ette muka huomaa.. Itsehän en tietenkään koskaan ole tähän syyllistynyt ;) mutta vituttaa kun muut tekee näin. Mitä se on sun elämästä pois, jos jotain saatanan nappia painat?

Eläinrääkkääjät - Eläimet pois paskiaisilta, jotka riuhtoo ja mätkii elukoitaan. SAATANA! Näin taas (junasta) tämmöisen ukkelin, joka tyylin kuristi koiraa pantaansa ja riuhtoi sitä mukanaan. Vittupää.

Yövuoro väsyneenä - vittu että silmät ei pysy auki, ärsytyskynnys on supermatala. Tahdon kotiin nukkumaan. Tahdon voittaa lotossa. Tahdon pitkän loman. ARGH! ...ois jo aamu...

Kevätärsyttäjät uutis-edit

Nonniin, tässä kun tätä taukoa on ollut niin onkin aika listata jälleen ihmisiä jotka saavat ihokarvat pystyyn ja sähköisiksi. (Olen tässä talven aika tullut niin sähköiseksi, että annan helppoja sähköshokkihoitoja).

- Björn "Nalle" Wahlroos: kaikkitietävä ukko latelee viisauksia. Ja mikäs tää viimeisin juttu, eläkeiläisiltä tai vanhuksilta tai joltain tyyliin äänioikeus pois. Nooh... Nalle on 59v, ei Nallekaan kauan ole järjen kahvassa kiinni, siis lähinnä siinä mielessä, että kyllä sieltä joku dementia tai virtsankarkailu kohta iskee. Ja sitten ei Nallellakaan ole enää asiaa vaaliuurnille.

- Travis Barker: sen kaulatatuoinnit ärsyttää.

- Toivo Sukari: "Olen mies, nainen siivoa! (minä en osaa)"

- Puff Daddy: pelkkä olemus saa oksurefleksin aikaan, en voi sietää gangstoja oli ne sitte valkeita tai ruskeita.

- Lauri Tähkän arkistokuvan 'paljastaja': Voi ei, Lauri joi kaljaa vuonna 1995, se oli varmaan silloin vielä alaikäinen. HYI! (*edit: ai se myi sitä, no voi ei, eiks se ollukaan stara syntyessään...)

- Maisa Torppa: kuka on Maisa Torppa? ja kuka antaa lapselleen nimeksi Maisa?

- Angelina Jolie: oon edelleen katkera, ett se vei Bradin Jenniferiltä ja siks en myös enää pidä Bradistäkään.

- Rihanna: a) paskaa musiikkia b) sen pitää aina olla alasti, hoh hoh.


- Jenkkistarat (Steven Tyler, Jennifer Lopez etc...): niiden mielestä kaikki on aina niin upeeta ja mahtavaa. Ja sitte ne on tekopyhiä. Tekopyhät ihmiset on ärsyttäviä. Tietty ne pomppii tuottajien pillien mukaan, mutt kuinka paljon syökään katu-uskottavuutta jossain Idolissa tuomarointi. Simon Cowellissa on sentään vielä munaa, mutta hän on toki britti.

- Perhesurmaajat: vittu te ootte luusereita ja perseestä. Pedofiili-insestiraiskaajien kanssa samanlaista pohjasakkaa. Hyi. Hyi. Hyi. Oksettavaa.

Apteekin täti

Nyt vituttaa rankasti ja vasemmalla kädellä se apteekin täti, joka salakavalasti livautti reseptin siihen apteekin muovikassiin. Koska aina laitan sen perkeleen reseptin lompakkoon, että pysyy tallessa. No nyt se on kateissa ja ko. lääke loppu. Perkele. Pitää joko penkoa kämppä ylösalas, mikä tietenkin onnistuisi, mutta siivoaminen not so much. Tai sitten pitäisi raahautua yksityiselle ja maksaa hunajaa, että pääsee hakemaan troppia. vittu. ei tästä tuu nyt mitään.

ja samaan syssyyn voikin itseasiassa valittaa kadonneesta q-kirjaimesta. Läppärini on alle 6kk vanha ja eikös vaan kissanperkele käynyt vähän pomppimassa näppiksen päällä ja siinä sitä hätistellessä se sitten nappasi sen perkeleen q-näppäimen mukaansa. Ja se on vissiin kadonnut samaan paikkaan kuin kaikki sukat aina. Kun ei löydy. Vaikka kuinka kääntelisit ja vääntelisit kaikkea mitä tulee vastaan.

Elämä on paskaa.


EDIT: Valvottuani n. 30 tuntia, löysin sen perkeleen reseptin...

Fuck religion

Kestovitutuksen aiheeni. Jos olet uskovainen, kannattaa varmaan jättää tämän tekstin lukeminen väliin.

En oikein itsekään ymmärrä minkä takia provosoidun uskonnosta niin järjettömästi. Veikkaan, että lapsuudentraumoja voi tässäkin taas syyttää. Ensinnäkin jouduin käymään pyhäkoulussa. Kummitätini (jonka perhe on osoittautunut tekopyhää tekopyhemmäksi joukoksi) pakotti aina kirkkoon. Jotkut jehovan todistajat koputteli useasti ovelle ja tyhmä kun olin pienenä pentuna niin päästin ne sisään. Sillä tädillä kun oli joku ikäiseni lapsi mukana ja ajattelin, että se tuli leikkimään, wtf? Sitten kun olin vaihtarina, kohteliaisuudesta menin ensimmäisenä sunnuntaina kirkkoon ja kas kummaa siellä piti sitten ravata 3 kertaa viikossa. Ehh....

No joo, tällä kertaa ärsytyksen kuitenkin nosti päähän se, kuinka tajusin että jenkkiläisissä ohjelmissa ei ikinä ole ateisteja. Piti ihan googlettaa lista ja kyllähän siellä muutama löytyi.. Mutta olisi tosi kiva, jos joskus tehtäisiin ohjelma jossa ei ole uskontoa. Tai siis jossa on ateisteja tai agnostikkoja. Kaikki menee aina kirkossa naimisiin ja rukoilee ja kiittää jumalaa ja ja ja ja ja. Ärsyttää. Ärsyttää että on olemassa niin iso maa, jossa jonkun uutisen mukaan 40% uskoo evoluution sijasta luomisteoriaan. Omaan pää ei pysty käsittämään miten ihmiset uskoo tällaiseen höpinään. Raamattu on vähän niin kuin Kalevala. "Mukava pikku satukirja".  Vähän vain laajemmalle levinnyt. Ja kuinka tällainen uskonto on niin laajalle levinnyt ja suurin piirtein hyväksytty ainoana oikeana uskontona. Tietenkin kun se on suurien ja mahtavien länsimaiden juttu. Ja sitten nämä helvetin jääräpäiset uskovaiset on silleen "mutku jumala ja jeesus on olemassa ihihihihihiihihhiiii" vittu. Menepä pönö sanomaan tolleen hinduille. Ja ne ei edes vedä turpaan, kun ne ei usko väkivaltaan.
 

Tämä kaikki suuri ärsytys on kerännyt taas voimia pääsiäisestä asti, jolloin koko facebook oli täynnä taas statuksia á la "THANK YOU JESUS CHRIST FOR DYING ON THE CROSS FOR MY SINS!" ja ihan siis capseilla kirjoitettuna. Mene siinä sitte vittuilemaan, ei ne kuuntele. Uskovaisten kanssa ei kyllä kykene rakentavaan keskusteluun tässä asiassa. Ainakaan oman kokemuksen mukaan. Niillä ei riitä kanttia katsoa asioita toiselta kantilta. Toisaalta ei tietty itseltäkään, mutta kun ei edes tarvitse. Tiede on tiedettä ja uskonto on uskoa. Ja ihminen on apina, koska apinatkin tekee itselleen peiton.

Mölyämäti

Jos olisin despootti, laittaisin ne kävelemään lankulle, jotka kehtaavat häiritä minua kun haluan:

a. nukkua
b. olla yksin
c. olla hiljaisuudessa

ja koska toinen puoliskoni tekee aina vain yötöitä, tulee hän aina mesoamaan aamuisin, kun haluaisin nukkua ja olla hiljaa. Aamuherätykset on muutenkin niin hanurista, että kun joku tulee mussuttamaan jotain hemmetin näkkileipää, kun saisit vielä nukkua sen perkeleen 20 minuuttia, alkaa aamu oikein aurinkoisesti. Ja sen kukkuraksi se aurinkokin tietysti paistaa, suoraan makuuhuoneen ikkunasta silmiin. Juuri silloin kun haluat olla nukkumassa, hiljaa, pimeässä ja yksin

d. pimeässä.


Toinen paikka missä mesoaminen on ärsyttävää on työpaikka. Kun itsekin niitä yövuoroja silloin tekee, ei jaksa enää siinä aamuviideltä kun joku tulee koko yön nukkuneena pitämään seuraa. Ja tietty aina nämä iki-ihanat kulkuneuvot. Miksi edelleen ne ihme afrikaaaaanskieliä sönköttävät puhuu niin perkeleen lujaa? On pakko laittaa aina kuulokkeet korville ja kuunnella musiikkia, vaikka ei haluaisikaan!

Jotta pomppisin paljon asiasta kukkaruukkuun, niin: tietenkin sain mätkyjä. 500 euroa.   
5 0 0    e u r o a.   

Ensimmäistä kertaa elämässäni olen normaalissa rehellisessä (ihan niinku tota paikkaa vois normaaliks sanoa :P) työssä ja heti siitä sakotetaan tommosella järjettömällä summalla. Muutenkin pieni palkka ja velkaa ja ja ja ja aj aj najldfkgmaädfg. No joo joka tapauksessa, tällä tavoin saa taas lykättyä haavetta ajokortista ja autosta. Toisaalta joku skootterikin kelpais. Melkein mikä tahansa, ettei joutuisi liian läheiseen kontaktiin muiden ihmisten kanssa. hyh.

jos ei ole vielä käynyt ilmi, olen misantroopikko.

Maanantainvastainen yövitutus

Viikonloppuna on vituttanut erityisen paljon. Olen kuitenkin pysynyt neljän seinän sisällä, joten ulkoiset vaikuttimet ovat jääneet melko vähäisiksi. Mutta ainahan niitä vitutuksen aiheita saa kaivettua jostain esille.

"Gangstat" - Lähtiessäni eilen illalla töihin, törmäsin tällaiseen vanhaangangstaan. Eli siis tyyppi tuli juna-asemalta ja kuunteli ilman kuulokkeita jotain superpaskaa hiphop-musiikkia. Ja vittu että ärsytti. Ensinnäkin gangstamusiikki on PASKAA, toiseksi koska se musiikki on niin paskaa alkoi vituttaa kun sen kusisen äijän piti kuunnella sitä niin että muutkin kuulevat. Altistuminen kesti noin 20 sekuntia, mutta silti riepoi. Hyvin usein asemilla muutenkin törmää näihin "gangstoihin". Vaatteet tietty roikkuvat päällä ja sitten ne soittaa sitä saatanan musiikkia bassot täysillä kuin jossain ghetossa. No hei tää on Suomi ei mikään ghetto. PERKELE! Paska musiikki aiheuttaa ahdistusta. Gangstoista päästäänkin hyvin seuraavaan vitutuksen aiheeseen eli:

Sylki - Gangstat hyvin usein harrastavat tautonta joukkosylkemistä. Männä viikolla olin käymässä Citymarketissa ja siinä kärryä hakiessa tuli vastaan joukko gangstoja. Ja he sylkivät aivolimojaan kilpaa. Välillä tuntuu, että sylkeä pitää ihan väistellä eikä ikinä tiedä mistä seuraava limapommi tulee. Varsinkin sulaan aikaan tämä ilmiö on hyvin havaittavissa (yllätys yllätys) asemilla! Vaikka räkäjoukkoa ei olisikaan näkyvillä, ovat he toki muistaneet päällystää asemalaiturin valkoisilla räkäklimpeillään. Siinä ei ole oksennus kaukana!

Uskovaiset - Kestovitutuksen aihe. Sori vaan tämä spämmi. Mutta voi jumalauta kuinka omituista porukkaa! Facebook on usein täynnä spämmäystä siitä kuinka jumala on niin vitun hieno. Tässä esimerkki:

"Don't give God a schedule - just trust Him. Watch Him do it His way in His time and see what happens."
Hei älä ota mitään vastuuta omista teoistasi, älä ajattele omilla aivoillasi. Vittu Ceiling cat on todellisempi kuin joku jumala.

 

 

Huopahatut - Voi mikä ihastuksen aihe. NOT. Vituttaa varsinkin työpäivän päätteeksi katsoa ihmisiä joilla on joku vitun tammenterho päässä.

Ja sokerina pohjalla

Terveysongelmamainokset - Viikonloppuna istuin rauhassa ruokaa syöden television ääressä. Olin lähes saanut aterian syötyä kun televisioon pärähtää mainos "KUTISEEKO PERÄREIKÄSI?" Anteeksi, mutta MITÄ VITTUA?! Tämä on kyllä pahin kaikista. Siinä se eukko sitten pyrähti jonnekin puskaan kihnuttamaan persettään puuta vasten. Miksi ihmeessä tällaisia mainoksia pitää tehdä? Kuka jostain mainoksesta keksii hakea apua perskutinaansa? Tai alapääkutinaansa? Tai virtsankarkailuunsa? Tai mihinkään? Nämä mainokset ovat ihan vitun kuvottavia. Onneksi olen hoitsu niin ei ihan tartte oksentaa, mutta en nyt perkele sentään halua mistä visvakiveksistä telkkarista kuulla. YÖK! Olette kuvottavia perkeleen mainostajat.

Tommi Läntinen osa 2

Tommi Läntisen kunnianosoitus Jari Litmaselle

translate.google.com

Jag skulle vilja veta svenska, men när jag inte vet. Så ofta jag måste lita på Google Translate service. Och efter allt, kan herregud vilken typ av lära sig det, sedan ge alls. Detta är storleken på texten för att bevisa hur fåfängt det är att försöka översätta texten. ORDBÖCKER ära! Å andra sidan, naturligtvis, jag förstår inte det svenska språket, så denna översättning kan vara en Bang-rätt.

Haluaisin osata ruotsia, mutta kun en osaa. Joudun siis usein luottamaan googlen translate-palveluun. Ja voi herregud sentään minkälaista oppia se sitten antaakaan. Tämä teksti todistakoon sen kuinka turhaa on yrittää kääntää toiselle kielelle tekstiä. SANAKIRJAT KUNNIAAN! Toisaalta en tietenkään ymmärrä sitä ruotsinkieltä, joten tämä käännös voi olla prikulleen oikein.

Eftersom jag uppenbarligen har många svenska fans, äger jag denna Latina dem. Narcissism är underbar.

Kappas.

Google Translate är ganska smart, och föreslår till mig jag menar, trots allt, att jag äger denna litinän dem? Jo fan, antar jag äger. litise keskenäsi monopolet ännu.


Koska minulla tietenkin on paljon ruotsinkielisiä faneja, omistan tämän lätinän heille. Narsismi on ihanaa.
Kappas.
google translate on ihan viisas ja ehdottaa minulle tarkoitinko sittenkin, että omistan tämän litinän heille? no enpä taida omistaa. litise keskenäsi senkin monopoli.


Sanningen skall fram, alla svenska har jag lärt mig att en del av Fields. Och en finsk läroanstalt. Skulle dock studentexamen certifikatnummer vara så högt som sex. Ahe Ahe Ahe.

Fan, är denna översättning skit.

Totta puhuen, kaiken ruotsin jonka osaan olen oppinut Kentiltä. Ja tietty suomen koululaitokselta. Tosin lukion päästötodistuksessa numero taisi olla niinkin korkea kuin kuusi. ahe ahe ahe.
Vittu tämä käännös on paskaa.

(Hah, låter den sista meningen som en vettig lösning.)

(Hah, viimeinen lause kuulostaa järkevimmältä.)

10 syytä miksi vihaan talvea

01. Hangessa ei pääse eteenpäin, ei edes mummo

02. VR - takuuvarmasti myöhässä

03. Australialaiset eivät ole suunnitelleet UGGeja liukkaalle kelille

04. Lumen sulamisessa menee ikä ja terveys

05. Kerrospukeutuminen

06. Kaikkialla haisee kun on märkää

07. Kaikkialla liukastuu

08. On kylmää

09. Se perkeleen lumi kantautuu kaikkialle

10. Se ei ole kesä

  

Jos jouluna ei ole lunta, ei sitä tarvitse olla koko talvena.

Inspirational #3

"You know what else is sad? Poor people who have dreams... Well that's not sad as much as it is extremely funny."
-Karen Walker

Hiatus

The bitch is back