Siis huh huh, väistämätön on tapahtunut, seuraan BB:tä. Ei siinä mitään pahaa, eihän, MUTTA voi äly tuota älyttömyyden määrää, mitä BB:tä seuraavat ihmiset tuottaa! Ihan ei jumalauta! BB-chattiin mielipiteitään lahjottavat ihmiset luulevat, että voivat todellakin sanoa ihan mitä tahansa, ihan kenestä tahansa. Tajuamatta, että varmaan monen taloasukkaan läheisetkin seuraavat ohjelmaa ja näin ollen väistämättä chatiakin. Ja siis oikeesti vittu mitä kommentteja!!!! Moni asukas toki ärsyttää itteäkin, mutta en ikinä menisi chattiin kommentoimaan ja en varsinkaan näinkään ala-arvoisia kommentteja. Siis oikeesti. Tässä pieni kokoelma lausahduksia joihin olen tänään päivällä törmännyt. Iltaa kohden kommentit vain pahenevat.....
- Puhuuks Netta norjaa. Sillä on varmaan bulimia.
- Ben on neiti ja etsii vielä itseään. Pahasti on eksynyt, raukka.
- sebu on helvetin asukas, itse caatana eli lucifer
- Suvilla ja Tanjalla kai rasvasolut imee nopeemmin kun ovat siihen tottuneet?
- Ei helv tuota veeraa! Kuunnelkaa tuota! " toivottavasti saadaan paljon
röökiä" röökiinhän kannattaa laittaa isot rahat, ruualla ei väliä. Meen
nauramaan tuolla teinille kun se makaa sairaalassa keuhkosyövän takia!
- hyi annika on nii karmeen näkönen
- miten toi suvi voi ollakkin noin ärsyttävän näkönen. tartte edes suutaan avata ku rupeaa jo ottamaan päähän
- Annika, olet kaksinaamainen ällötys!
- Jos annatte mulle 300€ niin lupaan käydä vetämässä tuota beniä turpaan ja otan videolle miten se itkee.
- Annika on mieleltään sairas. hahaha. Annika fanit tykkää sairaista ihmisistä. sairasta!
- mies parka joka annikaan sortuu, saa kaiken toivon ja elämänilon heittää
- hmm tanjalla ei oo rahaa ruokaan, mut alkoon kyl löytyy
- Janica on tottunut huohottamaan sängyssä. Mikkiä pienemmälle. Nyt.
- annika on ällö possuposki löllö ämmä
- veera on tyhjäpää pönttömaalaisjuntti
- Ai ai...rankkua! Janicahan saa varmaan taas jotain luksusta. **tun ämmä!
- Netta on varmaan lentäny tonne suoraan kyöpelinvuorelta
- janica on niin kuvottava akka.
perjantai 11. marraskuuta 2011
keskiviikko 9. marraskuuta 2011
Ku oon niin true
Kävipä tänään taas ärsyttää genreuskolliset ihmiset.
Et kuole siihen, jos joskus astut genresi ulkopuolelle. Vittu
Et kuole siihen, jos joskus astut genresi ulkopuolelle. Vittu
keskiviikko 2. marraskuuta 2011
Kusetusta!
Tjoo... Joopati joo... VITTU!!! >.<
Liityin tuossa taannoin Citydealin ihmeelliseen maailmaan. Hetki sen jälkeen aloin myös haaveilla ripsienpidennyksistä ja tuskastelin kuinka kalliita ne ovat, jos kunnolliset haluaa. Noh eipä aikaakaan, kun citydealiin pompsahti houkutteleva diili. Ripsienpidennys 35e.
Parin päivän kuluttua silmät tottuivat paremmin, mutta kökkäreet oli ja pysyi. Ripset menivät klimppeihin ja niitä irtoili. Viikko siitä, kun ripset otin, omatoimisesti poistin ne vaseliinilla. Tutkailin nettiä ja mietin mikä meni vikaan. Vastaus löytyi.
Tältä niiden pitäisi näyttää.
Tämä harjoittelija oli laittanut niihin siis hiukan liikaa liimaa.
SAATANAN KUSETTAJAHOROPERSEET PERKELE! Vituttaa tää tämmönen niin helvetisti! Nyt oon harvaripsinen, ripset jotka on jäljellä ovat kusisia tynkiä. Silmiä kutittaa ja turvottaa ripsien poiston jäljiltä ja saan venata helvetin ikuisuuden, että ne kasvaa takaisin normaaliksi. Eli saan kuluttaa pitkän pennin, kun on ostettava tekoripsiä, etten näytä ihan saatanan vammaiselta koko vitun ajan!!! PERKELE!
Miten ja minne tehdään reklamaatio, hä?!
Liityin tuossa taannoin Citydealin ihmeelliseen maailmaan. Hetki sen jälkeen aloin myös haaveilla ripsienpidennyksistä ja tuskastelin kuinka kalliita ne ovat, jos kunnolliset haluaa. Noh eipä aikaakaan, kun citydealiin pompsahti houkutteleva diili. Ripsienpidennys 35e.
Tietenkin menin ja ostin sitten tämän diilin, kun oli niin pakko saada ripset. Ei pitäisi olla liian luottavainen ja mennä aina halvimpien diilien perässä siis. Ajattelin, että saisin pitkät ja näyttävät luonnollisen tuntuiset ripset. No paskat.
Tämä lafka missä kävin, oli ensinnäkin "vuokratuoli" kampaamossa. Yritys oli perustettu noin pari kuukautta sitten. Yritys oli ikään kuin yhden naisen. No joka tapauksessa, tämä nainen ei edes laittanut ripsiä, vaan ne laittoi joku harjoittelija. Tästä ei informoitu mitään etukäteen ja kun vielä puhuivat hoonoo soomee, niin eihän siinä itekään tajuu, että hälytyskellojen olisi pitänyt soida.
Homma muutenkin meni jotenkin epäselvän epähygieenisesti. Toisin kuin kuvissa joita olen eri lafkoista katsellut, tässä paikassa silmien alle ja sivuille (ja sinne sun tänne) laitettiin ihoteippiä. Ei sellaista oikein muotoiltua juttua. Tyyppi ripotteli ripset otsalleni ja lopulta käyttämättömät takaisin purkkiin... Eugh? Olin ensikertalainen, joten eihän tässä nyt voinut mitään havaintoa olla.
Hommassa kesti noin 1,5 tuntia. Peilistä kun katsoin näytin oudolta, jotain kökkäreitä näin silmissä, mutta ajattelin että se varmaan kuuluu asiaan ja ne varmaan karisee sitten kohta pois. Ainoat ohjeet mitä sain oli "Naamaa ei saisi tänään pestä".
Siinäpä sitten räpyttelin ja yritin totutella uusiin ripsiin. Kotiin päästyäni tutkailin itseäni tarkemmin peilistä ja veedin ensimmäiset ripset irti, kun tämä HARJOITTELIJA oli liimannut muutamat alaripset joukon jatkoksi. Aika ilkeesti veti. Muutaman tunnin kuluttua silmät vuosivat saatanasti ja vedin taas pari ripseä irti, kun liima tökki ja raapi silmämunaa.
Parin päivän kuluttua silmät tottuivat paremmin, mutta kökkäreet oli ja pysyi. Ripset menivät klimppeihin ja niitä irtoili. Viikko siitä, kun ripset otin, omatoimisesti poistin ne vaseliinilla. Tutkailin nettiä ja mietin mikä meni vikaan. Vastaus löytyi.
Tältä ripseni näyttivät.
Tältä niiden pitäisi näyttää.
Tämä harjoittelija oli laittanut niihin siis hiukan liikaa liimaa.
SAATANAN KUSETTAJAHOROPERSEET PERKELE! Vituttaa tää tämmönen niin helvetisti! Nyt oon harvaripsinen, ripset jotka on jäljellä ovat kusisia tynkiä. Silmiä kutittaa ja turvottaa ripsien poiston jäljiltä ja saan venata helvetin ikuisuuden, että ne kasvaa takaisin normaaliksi. Eli saan kuluttaa pitkän pennin, kun on ostettava tekoripsiä, etten näytä ihan saatanan vammaiselta koko vitun ajan!!! PERKELE!
Miten ja minne tehdään reklamaatio, hä?!
sunnuntai 30. lokakuuta 2011
Oh behave!
Sarjassamme kestovitutuksen aiheita.
Käytöstavat
En tiedä, onko minut kasvatettu 'oikein' vai olenko yksinkertaisesti vain superihminen, mutta peruskäytöstavat ovat jokseenkin luonnollinen osa itseäni. Niinpä helposti kiinnitän huomiota siihen, kun toiset eivät vain osaa. Valitettavan usein tähän ilmiöön törmää kaupassa. Itsekin olen joskus kassaneitinä ollut ja jo silloin käskettiin olla kohtelias. Elikkäs tervehtiä asiakasta jne... Hirveän usein kuitenkin olen viime aikoina huomannut, että ilmeisesti palvelualan työntekijöiden ei tarvitse enää olla kohteliaita! Parissa vakioruokakaupassa harvemmin tervehditään kun asiakas tulee kassalle, sen sijaan pyöritellään silmiä ja katsellaan jonnekkin kaukaisuuteen. Ei niinkuin minkäänlaista kommunikointia asiakkaan kanssa. Usein myös jätetään ostosten loppusumma ilmoittamatta. Ei sillä, että mitään smalltalkia siinä kaipaisinkaan, mutta siis tällaiset perusasiat... Kyllä sillä Siperian työleireillä opettaisiin miten kuuluu käyttäytyä saatana. Että jos ei kiinnosta asiakaspalvelu niin vaihda vittu alaa tai mene kouluun, jos näistä vaihtoehdoista ei kumpikaan miellytä, niin junia Siperiaan kulkee tasaisin väliajoin.
Työmatkallani käyn usein erään rautatieaseman yhteydessä sijaitsevassa marketissa. Siellä tämän asiakaspalvelu vasta mitätöntä onkin ja käytöstavoista ei tietoakaan. Myyjät huutelevat toisilleen toisille kassoille ja kommunikoivat mieluummin keskenään kuin kiinnittävät asiakkaisiin huomiota. Omasta mielestäni törkein tapaus oli viime keväänä. Kassoilla oli pitkät jonot ja myyjinä oli kaksi miestä (jotka ilmeisesti ajattelevat olevansa evoluution lahjoja maailmalle käytöksestä päätellen...). No he siinä tapansa mukaan huutelivat toisilleen jotain tosi hyvää läppää. Toisen ukon kassalla oli sitten joku nuori nainen joka poimi lompakkoa lattialta tai jotain. Nooh, naisellahan sitten oli hyvin matalalanteiset housut ja sieltä melkosen räikeästi vilahti stringit. No tämä toisen kassan myyjähän sai varmaan seisokin siitä sitten. Oikein suurieleisesti ilmeili ja viittoili tälle toiselle kassasedälle ett "kato nyt!" Neidon sitten lähdettyä kaupasta, kumpikin oli oikein innoissaan ja "huh huh" ja "puuh puuh". Minusta tämä oli todella epäammattimaista käytöstä. Senkus vapaa-ajalla bongailet stringejä vaikka kiikarit päässä, mutta töissä on käyttäydyttävä eri tavalla. Ja siis kauppa oli ihan täynnä. Tilannetta oli todistamassa monta ihmistä. ÄLLÖTTÄVÄÄ!
Kun siis asioin kaupassa, haluan että minua tervehditään, minulle kerrotaan ostosten summa ja katsotaan silmiin kun maksan. Ei luulis olevan paljon vaadittu!!! I have done it myself. Perkele.
Seuraavaksi taas lisää käytöstapa-asioita. Eikö ihmisiä ole jumalauta opetettu sanomaan kiitos? Tämmöiseen kiittämättömyyteen törmää jatkuvasti...
On kohteliasta kiittää ruoasta - ei, se ei maagisesti ilmestynyt nenäsi eteen
On kohteliasta vastata yksinkertaiseen puhutteluun, kuten huomenta - yhtä lailla sinun naamasi vituttaa minua kuin minun sinua
Konditionaali on hyväksyttävämpi kielimuoto kuin imperatiivi, jos olet jotain vailla - Antaisitko/anna. No voISIn antaa, jos pyytäISIt kauniisti.
Tässä näin lyhykäisyydessään näitä käytöstapoja. Perkele.
Käytöstavat
En tiedä, onko minut kasvatettu 'oikein' vai olenko yksinkertaisesti vain superihminen, mutta peruskäytöstavat ovat jokseenkin luonnollinen osa itseäni. Niinpä helposti kiinnitän huomiota siihen, kun toiset eivät vain osaa. Valitettavan usein tähän ilmiöön törmää kaupassa. Itsekin olen joskus kassaneitinä ollut ja jo silloin käskettiin olla kohtelias. Elikkäs tervehtiä asiakasta jne... Hirveän usein kuitenkin olen viime aikoina huomannut, että ilmeisesti palvelualan työntekijöiden ei tarvitse enää olla kohteliaita! Parissa vakioruokakaupassa harvemmin tervehditään kun asiakas tulee kassalle, sen sijaan pyöritellään silmiä ja katsellaan jonnekkin kaukaisuuteen. Ei niinkuin minkäänlaista kommunikointia asiakkaan kanssa. Usein myös jätetään ostosten loppusumma ilmoittamatta. Ei sillä, että mitään smalltalkia siinä kaipaisinkaan, mutta siis tällaiset perusasiat... Kyllä sillä Siperian työleireillä opettaisiin miten kuuluu käyttäytyä saatana. Että jos ei kiinnosta asiakaspalvelu niin vaihda vittu alaa tai mene kouluun, jos näistä vaihtoehdoista ei kumpikaan miellytä, niin junia Siperiaan kulkee tasaisin väliajoin.
Työmatkallani käyn usein erään rautatieaseman yhteydessä sijaitsevassa marketissa. Siellä tämän asiakaspalvelu vasta mitätöntä onkin ja käytöstavoista ei tietoakaan. Myyjät huutelevat toisilleen toisille kassoille ja kommunikoivat mieluummin keskenään kuin kiinnittävät asiakkaisiin huomiota. Omasta mielestäni törkein tapaus oli viime keväänä. Kassoilla oli pitkät jonot ja myyjinä oli kaksi miestä (jotka ilmeisesti ajattelevat olevansa evoluution lahjoja maailmalle käytöksestä päätellen...). No he siinä tapansa mukaan huutelivat toisilleen jotain tosi hyvää läppää. Toisen ukon kassalla oli sitten joku nuori nainen joka poimi lompakkoa lattialta tai jotain. Nooh, naisellahan sitten oli hyvin matalalanteiset housut ja sieltä melkosen räikeästi vilahti stringit. No tämä toisen kassan myyjähän sai varmaan seisokin siitä sitten. Oikein suurieleisesti ilmeili ja viittoili tälle toiselle kassasedälle ett "kato nyt!" Neidon sitten lähdettyä kaupasta, kumpikin oli oikein innoissaan ja "huh huh" ja "puuh puuh". Minusta tämä oli todella epäammattimaista käytöstä. Senkus vapaa-ajalla bongailet stringejä vaikka kiikarit päässä, mutta töissä on käyttäydyttävä eri tavalla. Ja siis kauppa oli ihan täynnä. Tilannetta oli todistamassa monta ihmistä. ÄLLÖTTÄVÄÄ!
Kun siis asioin kaupassa, haluan että minua tervehditään, minulle kerrotaan ostosten summa ja katsotaan silmiin kun maksan. Ei luulis olevan paljon vaadittu!!! I have done it myself. Perkele.
Seuraavaksi taas lisää käytöstapa-asioita. Eikö ihmisiä ole jumalauta opetettu sanomaan kiitos? Tämmöiseen kiittämättömyyteen törmää jatkuvasti...
On kohteliasta kiittää ruoasta - ei, se ei maagisesti ilmestynyt nenäsi eteen
On kohteliasta vastata yksinkertaiseen puhutteluun, kuten huomenta - yhtä lailla sinun naamasi vituttaa minua kuin minun sinua
Konditionaali on hyväksyttävämpi kielimuoto kuin imperatiivi, jos olet jotain vailla - Antaisitko/anna. No voISIn antaa, jos pyytäISIt kauniisti.
Tässä näin lyhykäisyydessään näitä käytöstapoja. Perkele.
inspirational #2
"Gosh, I don't think that I've ever been stressed out. Why would I be? I've got practically no responsibilities, my job's a breeze and I've got a KILLER rack. Good morning."
- Karen Walker
lauantai 29. lokakuuta 2011
Päivän sana #2
Päivän sana näin pitkästä aikaa.
Tihkuu seksiä
(samaan kategoriaan kuuluu myös hajareisin)
Siis miten voi tihkua seksiä? Miten se seksi tihkuu?
Joku tihkuu seksiä
Joku toinen tihkuu seksiä
Taas joku tihkuu seksiä
Vieläki se seksi tihkuu
Eiks voi vaan sanoa, että on seksikäs? tai eroottinen? (eroottinen kyll on aika puistattava)
Tämä tihkuu seksiä ilmaus on ihan vitun oksettava enkä suostu lukemaan yhtäkään artikkelia, missä tuo otsikossa mainitaan. Nuo ylläolevat linkit ovat suoraan googlen hakupalvelusta. Kyllä google on kovis, eikä se tihku seksiä.
Tihkuu seksiä
(samaan kategoriaan kuuluu myös hajareisin)
Siis miten voi tihkua seksiä? Miten se seksi tihkuu?
Joku tihkuu seksiä
Joku toinen tihkuu seksiä
Taas joku tihkuu seksiä
Vieläki se seksi tihkuu
Eiks voi vaan sanoa, että on seksikäs? tai eroottinen? (eroottinen kyll on aika puistattava)
Tämä tihkuu seksiä ilmaus on ihan vitun oksettava enkä suostu lukemaan yhtäkään artikkelia, missä tuo otsikossa mainitaan. Nuo ylläolevat linkit ovat suoraan googlen hakupalvelusta. Kyllä google on kovis, eikä se tihku seksiä.
"no mutku sitä, no mutku tota. ömömömömöm..."
Ihmiset, tuo kestovitutuksen ikuinen lähde. Vihaan ihmisiä, mutta ilman ääliömäisiä ihmisiä, ei olisi paljon kirjoitettavaa. Männä viikolla, VIIMEISELLÄ LOMAVIIKOLLA, ihmiset ovat aiheuttaneet erityisen paljon vitutusta. Vaikka olenkin melkein vain ollut kotona. Siis mitä vittua? Miten tämä on mahdollista? Nooh, minäpä kerron. Internet. Se paljastaa ihmisten ärsyttävyyden. Tai ihan vain keskustelu kaverin kanssa muista ihmisistä. Sekin paljastaa ihmisten ärsyttävyyden.
Onko siis ihan pakko ärsyttää?? häh?
Suorasukaisuus, sitä minä arvostan. Ainakin tiettyyn pisteeseen asti. Otetaanpa esimerkki. Facebook ja tapahtumat. Suurella tuskalla väännät ja väserrät tapahtuman, kutsut sinne biljoona ihmistä ja odotat innolla sitä hetkeä kun he alkavat klikkailla osallistun -nappulaa. No mutta ja vitut. Ainoat jotka sinun lisäksi osallistuvat ovat kumppanisi ja ehkäpä paras ystäväsi. Alkuun innokkaimmat (tai no-lifet) klikkailevat "osallistun", koska he kuitenkin salaa mielessään ajattelevat, että "jes, mut kutsuttiin jonnekkin". Suurin osa porukasta klikkaa sitä ehkä-nappulaa ja toinen mokoma jättää koko tapahtuman huomioimatta. TÖRKEETÄ! Annankin tässä ukaasin, jos ikinä kutsun sinut johonkin tapahtumaani, etkä vastaa mitään, PERUUTAN KUTSUN! 100N! Ota siis opiksesi. No kuitenkin, sitten kun se tapahtuma alkaa koputella ovella, suurin osa on edelleen ehkä-mielellä. Eikö sitä nyt jumalauta jo pari päivää etukäteen aleta tietää onko jotain parempaa tiedossa silloin hä? Ja tässä tämä suorasukaisuuden arvostaminen tuleekin sitten pinnalle. Miksei ihmiset jumalauta voi suoraan sanoa, että ei ole tulossa? Ei siihen tartte alkaa mitään syitä selittelemään... Vittumaisinta on juuri se, että päivää paria ennen tai jopa samana päivänä aletaan sössöttämään "mutku emmä tota, eiku ku mull, siis niinku totanoinni". Itse järjestän jokseenkin paljon teemajuhlia, jotka ei läheskään kiinnosta kaikkia. No ei tartte tulla, mutt ei jumalauta tarvii myöskään alkaa selittää mitään paskaa mistään. Sen kun sanoo, ettei tule ja ei kiinnosta. Haukun sitten selän takana, muahahhahaha!
Toinen juttu mikä taas jotenkin on tämän viikon aikana nostanut päätään esiin on ihmisten sairastelu. Ei jumalauta! Ettete oikeesti voi olla noin vitun sairaita? Kukapa meistä ei olisi ikinä feikannut sairasta saadakseen vähän vapaata, mutta jos ihmiset on noin vitun sairaita koko vitun ajan, niin HUH HUH! Vai onko se joku semmonen "iik aivastin, mulla on siis flunssa" tai "no dokasin ja röökasin eilen ett ei tää varmaan krapula oo vaan flunssa". Kuinka joillain ihmisillä voi aina olla joku vitun flunssa? tai nuha? tai yskä? (okei okei nyt on sitä mykoplasmaa, omassa sängyssäni makaa elävä todiste siitä). Ei vittu voi aina ja koko ajan jotain paikkaa kolottaa. Suosittelen jälleen kerran joko Siperian mukavia työleirejä tai semmoisessa tetanus-pellossa möyryämistä 1-5 vuotta, iästänne ja sairauksienne tiheydestä riippuen.
Terveisin megaflunssa kerran viidessä vuodessa
ps. Sinä et ole sairas ennenkuin näytät tältä
Onko siis ihan pakko ärsyttää?? häh?
Suorasukaisuus, sitä minä arvostan. Ainakin tiettyyn pisteeseen asti. Otetaanpa esimerkki. Facebook ja tapahtumat. Suurella tuskalla väännät ja väserrät tapahtuman, kutsut sinne biljoona ihmistä ja odotat innolla sitä hetkeä kun he alkavat klikkailla osallistun -nappulaa. No mutta ja vitut. Ainoat jotka sinun lisäksi osallistuvat ovat kumppanisi ja ehkäpä paras ystäväsi. Alkuun innokkaimmat (tai no-lifet) klikkailevat "osallistun", koska he kuitenkin salaa mielessään ajattelevat, että "jes, mut kutsuttiin jonnekkin". Suurin osa porukasta klikkaa sitä ehkä-nappulaa ja toinen mokoma jättää koko tapahtuman huomioimatta. TÖRKEETÄ! Annankin tässä ukaasin, jos ikinä kutsun sinut johonkin tapahtumaani, etkä vastaa mitään, PERUUTAN KUTSUN! 100N! Ota siis opiksesi. No kuitenkin, sitten kun se tapahtuma alkaa koputella ovella, suurin osa on edelleen ehkä-mielellä. Eikö sitä nyt jumalauta jo pari päivää etukäteen aleta tietää onko jotain parempaa tiedossa silloin hä? Ja tässä tämä suorasukaisuuden arvostaminen tuleekin sitten pinnalle. Miksei ihmiset jumalauta voi suoraan sanoa, että ei ole tulossa? Ei siihen tartte alkaa mitään syitä selittelemään... Vittumaisinta on juuri se, että päivää paria ennen tai jopa samana päivänä aletaan sössöttämään "mutku emmä tota, eiku ku mull, siis niinku totanoinni". Itse järjestän jokseenkin paljon teemajuhlia, jotka ei läheskään kiinnosta kaikkia. No ei tartte tulla, mutt ei jumalauta tarvii myöskään alkaa selittää mitään paskaa mistään. Sen kun sanoo, ettei tule ja ei kiinnosta. Haukun sitten selän takana, muahahhahaha!
Toinen juttu mikä taas jotenkin on tämän viikon aikana nostanut päätään esiin on ihmisten sairastelu. Ei jumalauta! Ettete oikeesti voi olla noin vitun sairaita? Kukapa meistä ei olisi ikinä feikannut sairasta saadakseen vähän vapaata, mutta jos ihmiset on noin vitun sairaita koko vitun ajan, niin HUH HUH! Vai onko se joku semmonen "iik aivastin, mulla on siis flunssa" tai "no dokasin ja röökasin eilen ett ei tää varmaan krapula oo vaan flunssa". Kuinka joillain ihmisillä voi aina olla joku vitun flunssa? tai nuha? tai yskä? (okei okei nyt on sitä mykoplasmaa, omassa sängyssäni makaa elävä todiste siitä). Ei vittu voi aina ja koko ajan jotain paikkaa kolottaa. Suosittelen jälleen kerran joko Siperian mukavia työleirejä tai semmoisessa tetanus-pellossa möyryämistä 1-5 vuotta, iästänne ja sairauksienne tiheydestä riippuen.
Terveisin megaflunssa kerran viidessä vuodessa
ps. Sinä et ole sairas ennenkuin näytät tältä
torstai 27. lokakuuta 2011
Rahat tai kengät
Tämän koko viikon, viimeisen lomaviikon, on vituttanut sekä posti että brandos. Kuinka mukavaa tuhlata viimeinen lomaviikko siihen, että vituttaa. Blogikin on ollut hiljainen, koska olen viettänyt viimeistä lomaviikkoa. No joka tapauksessa. VITTU! Tilasin kengät tuossa tovi sitten ja niitä ei siis (ylläri ylläri) ole vieläkään näkynyt. Lähetysseuranta herjaa jotain samaa paskaa kuin 1,5 viikkoa sitten ja olen sans shoes. En arvosta. Varsinkaan kun ne eivät olleet halvat ja olen ne jo maksanut. Siis mitä vittua? Erityisen paljon vihaa saa osakseen asiakaspalvelu.Vittumainen ihminen kun olen, olen reklamoinut kumpaankin osoitteeseen. Tai no en nyt ehkä reklamoinut, mutta vaatinut vastauksia ja selvityksiä, YSTÄVÄLLISESTI! Ja kumpikaan taho ei vastaa mitään. Ei niin mitään! Olen niiiiiiin vihainen! Ja sekin vielä että tuo typerä postitoimistokin sijaitsee jossain vitussa eikä mitenkään järkevässä paikassa, niin tällä viimeisellä lomaviikolla ei olisi niin paljon vituttanut käydä siellä kuin sitten jo ensi viikolla. SAATANA!
HMPH, olisin linkittänyt tähän Pikku kakkosen posti -tunnarin, mutta ilmeisesti sitä ei ole viitsitty internetiin laittaa... Eipä tietenkään.
HMPH, olisin linkittänyt tähän Pikku kakkosen posti -tunnarin, mutta ilmeisesti sitä ei ole viitsitty internetiin laittaa... Eipä tietenkään.
keskiviikko 19. lokakuuta 2011
Miehet ja kissat
Olen lomalla. Siitä pitäisi muka nauttia, mutta paskat. Ensinnäkin, yritän valmistua jouluksi tuolta helevetin AAAA ÄM KOOOsta, joten tämä viikko on alkanut mukavasti matematiikan pänttäämisellä ja ruotsin sanojen opettelulla. Kuulostaa aika peruskoulumeiningiltä, mutta vittu ei. Matematiikka = lääkelaskut =100% pitää olla oikein. No päin vittuahan se meni ja tässä odotellaan, josko vielä loman aikana pääsisi uudestaan laskemaan (ja sitten taas uudestaan ja uudestaan..) Minkäs teet, kun olet matemaattisesti lahjaton. Ruotsi on joku vitun virkamieskoe ja enpä osaa oikein kuin Kentiä. Että, jos joku viisas voisi aamulla n. klo 10.30 mennessä kertoa minulle mikä on ruotsiksi "kaupunginsairaalan akuuttipsykiatrinen vuodeosasto" niin ei ehkä vituttaisi niin paljon. Yleinen trendi kaikissa kirjoissa, kun on dissata psykiatrista hoitotyötä. Vittu jee.
Nämä asiat siis stressaavat ja vituttavat, mutta niiden kanssa voisi elää, jos saisi nukkua. Mutta ei, enhän minä tarvitse unta. Nukkuminen on ihan yliarvostettua! SAATANA! Ensinnäkin... Nukahdan. Nukun hyvin kevyesti, elikkä kaikenmoinen ylimääräinen ääni ja sähläys herättää minut hyvin herkästi enkä saa uudestaan sitten enää unta. Ja näillä on menty viime ja tämä yö. SAATANAN UKKO MESOAA NII PERKELEESTI ETTÄ HERÄTTÄÄ MUT 3 TUNNIN UNIEN JÄLKEEN!!! Eikö tuo perkele opi? Koneeseen voi laittaa ne vitun kuulokkeet, ne vitun karkit voi laittaa johonki vitun kulhoon ettei tartte sitä vitun pussia rapistella siinä saatana JA voi valita pehmeät karkit, ettei tartte pureskella niin saatanan kovaa. TAI osta sitten sohva ja anna mun nukkua makkarissa rauhassa saatana! SADISMIA, S A D I S M I A sanon minä.
Nukkumisvaikeuksia vaikeuttaa entisestään kissa, joka on ollut karkuteillä lähes 3kk. Maanantai-iltana sitä sai jahdata 1,5h. Sellaista kissa ja hiiri -leikkiä. Minä olin kissa, kissa oli hiiri. No eihän siitä tullut vittuakaan. Toinen maukui nälissään ihan helvetin lujaa, muttei se sisään suostunut tulemaan. Eilen illalla sitten naapuritalon ukko tuli ilmoittamaan, että kissa on heidän pihavarastossa. No eiku sinne sitten taas loukkujen ja ruokien kanssa. Perkeleen ovela katti käväisi sitten siinä loukulla kaapimassa ruoat ulos, että ei se sinne loukkuun jäänyt. Karkasi sitten jonnekki välikatolle. Naapurin ukko lupasi soitella ja ilmoitella, no eipä oo mitään kuulunut saatana! Että sitä soittoa tässä odotellaan. Epätoivo lisääntyy hetki hetkeltä... Ja unta ei tule, kun pitää olla niin vitun hermostunut ja skarppi. Ei se kissa sinne loukkuun kuitenkaan mene... Ja salee sekin on jo pääsy karkaamaan sieltä varastosta. Ihan siis kertakaikkisesti vituttaa.
Tahdon sen saatanan elukan kotiin ja tahdon, että saan nukkua enemmän kuin 3 tuntia yössä. VITTU!!!
Nämä asiat siis stressaavat ja vituttavat, mutta niiden kanssa voisi elää, jos saisi nukkua. Mutta ei, enhän minä tarvitse unta. Nukkuminen on ihan yliarvostettua! SAATANA! Ensinnäkin... Nukahdan. Nukun hyvin kevyesti, elikkä kaikenmoinen ylimääräinen ääni ja sähläys herättää minut hyvin herkästi enkä saa uudestaan sitten enää unta. Ja näillä on menty viime ja tämä yö. SAATANAN UKKO MESOAA NII PERKELEESTI ETTÄ HERÄTTÄÄ MUT 3 TUNNIN UNIEN JÄLKEEN!!! Eikö tuo perkele opi? Koneeseen voi laittaa ne vitun kuulokkeet, ne vitun karkit voi laittaa johonki vitun kulhoon ettei tartte sitä vitun pussia rapistella siinä saatana JA voi valita pehmeät karkit, ettei tartte pureskella niin saatanan kovaa. TAI osta sitten sohva ja anna mun nukkua makkarissa rauhassa saatana! SADISMIA, S A D I S M I A sanon minä.
Nukkumisvaikeuksia vaikeuttaa entisestään kissa, joka on ollut karkuteillä lähes 3kk. Maanantai-iltana sitä sai jahdata 1,5h. Sellaista kissa ja hiiri -leikkiä. Minä olin kissa, kissa oli hiiri. No eihän siitä tullut vittuakaan. Toinen maukui nälissään ihan helvetin lujaa, muttei se sisään suostunut tulemaan. Eilen illalla sitten naapuritalon ukko tuli ilmoittamaan, että kissa on heidän pihavarastossa. No eiku sinne sitten taas loukkujen ja ruokien kanssa. Perkeleen ovela katti käväisi sitten siinä loukulla kaapimassa ruoat ulos, että ei se sinne loukkuun jäänyt. Karkasi sitten jonnekki välikatolle. Naapurin ukko lupasi soitella ja ilmoitella, no eipä oo mitään kuulunut saatana! Että sitä soittoa tässä odotellaan. Epätoivo lisääntyy hetki hetkeltä... Ja unta ei tule, kun pitää olla niin vitun hermostunut ja skarppi. Ei se kissa sinne loukkuun kuitenkaan mene... Ja salee sekin on jo pääsy karkaamaan sieltä varastosta. Ihan siis kertakaikkisesti vituttaa.
Tahdon sen saatanan elukan kotiin ja tahdon, että saan nukkua enemmän kuin 3 tuntia yössä. VITTU!!!
perjantai 14. lokakuuta 2011
Typerät nimet
Joo... Siis oikeesti, kuka näitä keksii? Tai kuka näitä nimeksi antaa...
Jarna, Verna, Piukku, Seidi, Sorja, blaablaantytär/poika, Erna, Marjut, Tuire, Elna, Irma, Tauno, Taneli, Panu, Ursula, Jorma, Ritu, Miapetra, Marena, Erkki, Petriina, Tinka, Virva, Piritta, Tuulikki, Saima, Naima, Ensio, Teuvo, Arsi, Tino, Nikke, Pyry, Vieno, Kaino, Kauno, Maritta, Orvokki, Senja, Mirjami, Monna, Senni, Tuikku, Varpu
Jarna, Verna, Piukku, Seidi, Sorja, blaablaantytär/poika, Erna, Marjut, Tuire, Elna, Irma, Tauno, Taneli, Panu, Ursula, Jorma, Ritu, Miapetra, Marena, Erkki, Petriina, Tinka, Virva, Piritta, Tuulikki, Saima, Naima, Ensio, Teuvo, Arsi, Tino, Nikke, Pyry, Vieno, Kaino, Kauno, Maritta, Orvokki, Senja, Mirjami, Monna, Senni, Tuikku, Varpu
torstai 13. lokakuuta 2011
25 asiaa mistä en pidä
Joskus aikoinaan facebookissa pyöri se kiertojuttu, että piti listata 25 asiaa itsestään ja blaa blaa blaa. Nooh olkoon tämä sitten sovellus siitä. Eli 25 asiaa mistä MINÄ en pidä. Ja kuten arvata voitte, en voi sietää , että kukaan pitää näistä asioista.
1. Huono musiikki - Se vituttaa AINA. Siis oikeasti, lopettakaa se Yö(k)n, Popedan, Klamydian, Arttu Wiskarin ja muiden ihme iskelmärallattelujen kuunteleminen ja soittaiminen. Oikeesti. (Tuli vähän oksennusta suuhun.) Myös suomireggae, suomirap, jne ovat paskaa. Ja rautalankamusiikki. Hyi.
2. Jeesustelu - Varmasti moni miettii, että "kuinka tuo kehtaa sanoa noin", kun lukee näitä tekstejä, vaikka itse kuitenkin ajattelisi samalla tavalla. Sädekehä pääsi päällä on tahrainen.
3. Uskovaiset - Okei, usko mihin uskot (olet kuitenkin väärässä, jos et ole antiteisti/ateisti), mutta älä saatana tuu mulle selittelee niitä lässytyksiäs! Äläkä toivottele siunausta tai kaunista jumalan päivää. Emmäkään julista sulle päin naamaa evoluutiota tai sitä että kreationismi on perseestä, ellet erikseen pyydä.
4. Hipit - No ainaki sellaiset, jotka kuvittelee olevansa parempia kuin muut, kun ne kierrättää ja ostaa vaan käytettyä kamaa. Et ole. Ja sitte ne jotka on niin vitun luonnollisia, ett ne on ihan karvaisia, rastaisia ja haisevia. Hyi. Hipit haisee.
5. Suomijuntit - Ne klanipäät, joilla on se Scania - paita päällä. Ja kuuntelee vaan sitä jotain 'jumakautajuunääspäivää'-shittiä.
6. Luuserit - Nämäkin olen maininnut aiemmin. Mene töihin.
7. Pubiruusut - Toisin sanoen elämäntapajuopot. Neki haisee ja on räkäsiä. En tykkää.
8. Pasilan Asema - Noh, jostain syystä ne yhdet ovet, joista pääsisi sisään helposti asemalle on lukittu. Sinne joutuu siis aina juoksemaan tuhatta ja sataa, jos joutuu tulemaan väärällä bussilla tai ratikalla. Jos kuitenkin päättää käyttää hissiä, se haisee kuselta. Yleensä myös aseman portaat haisevat kuselta ja yrjöltä, etenkin viikonloppuisin. Vessassakäynti maksaa rahaa ja yleensä käy kuitenkin niin, että joku MIES on siivoamassa naistenvessaa. En hyväksy. Kuitenkin joku pervo. Ja asemalla joutuu AINA odottamaan paitsi, jos juoksee henkeään uhmaten teiden yli. Ja juokseminen rullaportaissakin on aika hazardia.
9. Reality TV - Niistä sikiää turhia 'julkkiksia'. Kaikki nää BB:t ja Talentit ja muut. Seki joka viimeks voitti Idolsin on törkeen kuvottava, lähentelee kuvottavuudessaan Jani Wickholmia ja Arttu Wiskaria. Sellainen pilluparta pitäis kieltää lailla.
10. Typerät julkkiset - joo hei, joku Mikkoskaki alkaa avautua, vaikka ukko makaa lähes vegenä sairaalassa. Haastatteluja telkkariin ja lehtiin, luulis, että ois parempaakin tekemistä. Kai se sit tarttee rahaa.... Mutta juuri tällaisia tarkoitan. Toisaalta, olisko näitä, jos ei olisi tuhansia ja tuhansia ihmisiä, jotka lukevat tätä shittiä.
11. Vanhat pervot - No just nää Makusen Eikat ja Hugh Hefnerit... Hefnerillä tietty on rahaa, johon nää desperadot sitte luottaa, mutt on tosi ällöö silti... "Hi great-grandpa! Wanna sex me up?"
12. Rumat pervot - No sitte nää suomijunttipubijuopot, jotka aattelee, ett ne sais jotain playboychicksei tai malleja. As if. Ku ihan norminaisiakin kuvotatte.
13. Tyylitajuttomuus - Tätä olen käsitellyt jo pariin otteseen tässä blogissa, joten en tässä ala tarkemmin erittelemään syitä.
14. VR - as above.
15. Kirkollispyhät - Siis mitä nää päivät oikein on? Helatorstai? Helluntai? Pyhäinpäivä? Joku muu, mikä? KIRKKO EROON VALTIOSTA! Ja aatelkaa, ennen vanhaan ei pääsiäisenä ollu ees leffateatterit auki. Arkipyhissä on sentään se hyvä puoli, että vuorotyöläinenkin saa ylimääräistä vapaata.
16. Alastomuus - "Heeeiiiii, on niin kuuuuul olla alasti, heiiiii. Tää on ihan luonnollista, heiiiiii..." No ärsyttää, ku aina pitää olla alasti ja tehdä siitä sitten iso numero, kun se on niin luonnollista. Emmä halua nähdä teidän SUKUPUOLIELIMIÄ. Olkoon kuinka luonnollista tahansa, on paljon mukavampaa, kun ne vaatteet pysyy päällä.
17. Pienipalkkaisuus - Haluan enemmän rahaa. Paljon. Haluan, että ammattiani arvostetaan enemmän. Ja paremmat vuorotyökorvaukset. Kiitos.
18. Tekopyhyys - "Ikinä en ajattele tai sano mitään pahaa muista tai mistään, jos sanon niin selitän ja pyytelen anteeksi seuraavan puoli tuntia" No niin vissiin....
19. Minäkeskeisyys - Vaikka testien mukaan minulla onkin narsistinen persoonallisuushäiriö (eiks facebookin testit oo aina oikeessa?) NIIN en silti ole minäkeskeinen IRL. Siksipä ihan taas vituttaa, sellaiset ihmiset, jotka näkevät vain itsensä. "Mutku mulla menee aina huonommin..." tai "Ai no mullakin on kokemusta tosta, MUTTA siis sata kertaa enemmän ja pahempaa" Vituttaa, että pitää aiheuttaa toiselle huonoa omatuntoa asiasta, josta voisi olla iloinen (vaikka asiat voisi aina olla huonommin tai paremmin, kuten lomat, rahat, työasiat) tai sitten tulla leveilemään omilla pahemmilla tai paremmilla kokemuksilla. "Voitin lotossa 10 miljoona.." -"Ai no mä voitinki 100 miljoonaa." No vittu onneks olkoon.
20. Putkinäkö - No tämäpä sitten onkin erityinen vitutuksen aihe. "Emmä voi kuunnella kuin tätä yhtä ja samaa genreä, ku kaikki muu on paskaa (paitsi kusi), vaikka tää kuulostaaki ihan samalta kaikki, yhyy yhyy yhyy, viil viil viil." TAI "No emmä voi kattoo ku action-elokuvii, ku jos erehdyn kattoo jotain draamaa niin kaikki luulee, ett oon joku syvällinen ajattelija tai tyttö tai jotain, yhyy yhyy yhyy, viil viil viil." VOI ELÄMÄ KU ON VAIKEETA! Ihan siis vituttaa---- ETSÄ KUOLE SIIHEN JOS TYKKÄÄT TITANICISTA TAI BACKSTREET BOYSISTA! saatana.
21. Stargate - No, jos ei elämässä muuta tv-ohjelmaa löydy niin haistapa paska. Myös Battlestar galactica on ärsyttävä.
22. Kälättäjät - Abulaa habulaa habalaa. Siis varsinkin somalit puhuvat helvetin kovaa joukkoliikenteessä ja heidän kielensä ärsyttää ihan suunnattomasti. Sama kuin sitten suomalaiset murteenpuhujat. Huomaa, etteivät he ole tottuneet julkiseen liikenteeseen, kun eivät tajua, että siellä on oltava hiljaa ja annettava rauha muille matkustajille. Eli minulle.
23. Rumatukkalehmä - Oot edelleen niin tyhmä ja ruma ja ärsyttävä ja perseestä. Ei ihme, ett oot yksin. Kukaan ei kestä sua !!!
24. Rutinoituminen - Tämä nyt on vähän sama juttu sitten kuin numero 20, mutta ihan sama. Siis oikeesti, kuka jaksaa tällaista.. "No meen perjantaina saunaan ja sitten lauantaina meen Kaken kanssa kaljalle tohon samaan baariin, missä olen käynyt viimeiset 30 vuotta...", "Ostinpa taas tossa keskiviikon kunniaksi maksalaatikkoa, niin kuin olen tehnyt viimeiset 30 vuotta...". Expand your horizons.... Dammit >.< RUTIINIT HAISEE!
25. Krapula - Nousuhumala on melko iloinen ja onnellinen asia, mutta dagen efter... Kuka siitä nyt pitäisi? Ensin sitä nukkuu 6 tuntia myöhempään kuin pitäisi, herää vanhat meikit naamalla silmät verestäen (myös miehet, koska teidät on kuitenkin jossain vaiheessa hitleröity). Hiukset haisee röökiltä ja ovat tönkösti takussa. Huonolla tuurilla ne myös haisee oksennukselta. Todennäköisesti päätä särkee niin ettei silmiä uskalla avata ja suussa maistuu kissanpaska (ties vaikka olisi sitä syönytkin). Lompakkoa ja puhelinta ei edes uskalla avata, kun ei halua tietää mitä kaikkea edellisenä iltana on tapahtunut, vaikka hataria muistikuvia saattaakin olla. Rahanmenoa ei kuitenkaan voi krapulapäivänäkään estää. Sitä ei kuitenkaan ole ollut kaukaa viisas, että olisi edellisenä päivänä käynyt kaupassa ja vaikka olisikin ei kuitenkaan jaksaisi kokata. On siis tilattava pizza. Perhepizza ja 2 isoa limupulloa. Kun on sitten käynyt ovella hakemassa ne, tunnin odottelun jälkeen, huomaa takaisin palatessaan kuinka kämppä haisee vanhalta viinalta. Jo alkaa taas muistikuvat tulvia mieleen ja ennen pizzansyöntiä on poikettava halaamassa vessanpönttöä. Lopulta, kun saa sitten luvan mennä nukkumaan, ei uni viitsi tulla, koska liskot hyppivät silmille. Seuraavana päivänä on vielä kaiken lisäksi töitä, joten yö on pilalla, kun ei ahdistukselta saa nukutuksi ja näin ollen krapulakin kestää kaksi päivää.
1. Huono musiikki - Se vituttaa AINA. Siis oikeasti, lopettakaa se Yö(k)n, Popedan, Klamydian, Arttu Wiskarin ja muiden ihme iskelmärallattelujen kuunteleminen ja soittaiminen. Oikeesti. (Tuli vähän oksennusta suuhun.) Myös suomireggae, suomirap, jne ovat paskaa. Ja rautalankamusiikki. Hyi.
2. Jeesustelu - Varmasti moni miettii, että "kuinka tuo kehtaa sanoa noin", kun lukee näitä tekstejä, vaikka itse kuitenkin ajattelisi samalla tavalla. Sädekehä pääsi päällä on tahrainen.
3. Uskovaiset - Okei, usko mihin uskot (olet kuitenkin väärässä, jos et ole antiteisti/ateisti), mutta älä saatana tuu mulle selittelee niitä lässytyksiäs! Äläkä toivottele siunausta tai kaunista jumalan päivää. Emmäkään julista sulle päin naamaa evoluutiota tai sitä että kreationismi on perseestä, ellet erikseen pyydä.
4. Hipit - No ainaki sellaiset, jotka kuvittelee olevansa parempia kuin muut, kun ne kierrättää ja ostaa vaan käytettyä kamaa. Et ole. Ja sitte ne jotka on niin vitun luonnollisia, ett ne on ihan karvaisia, rastaisia ja haisevia. Hyi. Hipit haisee.
5. Suomijuntit - Ne klanipäät, joilla on se Scania - paita päällä. Ja kuuntelee vaan sitä jotain 'jumakautajuunääspäivää'-shittiä.
6. Luuserit - Nämäkin olen maininnut aiemmin. Mene töihin.
7. Pubiruusut - Toisin sanoen elämäntapajuopot. Neki haisee ja on räkäsiä. En tykkää.
8. Pasilan Asema - Noh, jostain syystä ne yhdet ovet, joista pääsisi sisään helposti asemalle on lukittu. Sinne joutuu siis aina juoksemaan tuhatta ja sataa, jos joutuu tulemaan väärällä bussilla tai ratikalla. Jos kuitenkin päättää käyttää hissiä, se haisee kuselta. Yleensä myös aseman portaat haisevat kuselta ja yrjöltä, etenkin viikonloppuisin. Vessassakäynti maksaa rahaa ja yleensä käy kuitenkin niin, että joku MIES on siivoamassa naistenvessaa. En hyväksy. Kuitenkin joku pervo. Ja asemalla joutuu AINA odottamaan paitsi, jos juoksee henkeään uhmaten teiden yli. Ja juokseminen rullaportaissakin on aika hazardia.
9. Reality TV - Niistä sikiää turhia 'julkkiksia'. Kaikki nää BB:t ja Talentit ja muut. Seki joka viimeks voitti Idolsin on törkeen kuvottava, lähentelee kuvottavuudessaan Jani Wickholmia ja Arttu Wiskaria. Sellainen pilluparta pitäis kieltää lailla.
10. Typerät julkkiset - joo hei, joku Mikkoskaki alkaa avautua, vaikka ukko makaa lähes vegenä sairaalassa. Haastatteluja telkkariin ja lehtiin, luulis, että ois parempaakin tekemistä. Kai se sit tarttee rahaa.... Mutta juuri tällaisia tarkoitan. Toisaalta, olisko näitä, jos ei olisi tuhansia ja tuhansia ihmisiä, jotka lukevat tätä shittiä.
11. Vanhat pervot - No just nää Makusen Eikat ja Hugh Hefnerit... Hefnerillä tietty on rahaa, johon nää desperadot sitte luottaa, mutt on tosi ällöö silti... "Hi great-grandpa! Wanna sex me up?"
12. Rumat pervot - No sitte nää suomijunttipubijuopot, jotka aattelee, ett ne sais jotain playboychicksei tai malleja. As if. Ku ihan norminaisiakin kuvotatte.
13. Tyylitajuttomuus - Tätä olen käsitellyt jo pariin otteseen tässä blogissa, joten en tässä ala tarkemmin erittelemään syitä.
14. VR - as above.
15. Kirkollispyhät - Siis mitä nää päivät oikein on? Helatorstai? Helluntai? Pyhäinpäivä? Joku muu, mikä? KIRKKO EROON VALTIOSTA! Ja aatelkaa, ennen vanhaan ei pääsiäisenä ollu ees leffateatterit auki. Arkipyhissä on sentään se hyvä puoli, että vuorotyöläinenkin saa ylimääräistä vapaata.
16. Alastomuus - "Heeeiiiii, on niin kuuuuul olla alasti, heiiiii. Tää on ihan luonnollista, heiiiiii..." No ärsyttää, ku aina pitää olla alasti ja tehdä siitä sitten iso numero, kun se on niin luonnollista. Emmä halua nähdä teidän SUKUPUOLIELIMIÄ. Olkoon kuinka luonnollista tahansa, on paljon mukavampaa, kun ne vaatteet pysyy päällä.
17. Pienipalkkaisuus - Haluan enemmän rahaa. Paljon. Haluan, että ammattiani arvostetaan enemmän. Ja paremmat vuorotyökorvaukset. Kiitos.
18. Tekopyhyys - "Ikinä en ajattele tai sano mitään pahaa muista tai mistään, jos sanon niin selitän ja pyytelen anteeksi seuraavan puoli tuntia" No niin vissiin....
19. Minäkeskeisyys - Vaikka testien mukaan minulla onkin narsistinen persoonallisuushäiriö (eiks facebookin testit oo aina oikeessa?) NIIN en silti ole minäkeskeinen IRL. Siksipä ihan taas vituttaa, sellaiset ihmiset, jotka näkevät vain itsensä. "Mutku mulla menee aina huonommin..." tai "Ai no mullakin on kokemusta tosta, MUTTA siis sata kertaa enemmän ja pahempaa" Vituttaa, että pitää aiheuttaa toiselle huonoa omatuntoa asiasta, josta voisi olla iloinen (vaikka asiat voisi aina olla huonommin tai paremmin, kuten lomat, rahat, työasiat) tai sitten tulla leveilemään omilla pahemmilla tai paremmilla kokemuksilla. "Voitin lotossa 10 miljoona.." -"Ai no mä voitinki 100 miljoonaa." No vittu onneks olkoon.
20. Putkinäkö - No tämäpä sitten onkin erityinen vitutuksen aihe. "Emmä voi kuunnella kuin tätä yhtä ja samaa genreä, ku kaikki muu on paskaa (paitsi kusi), vaikka tää kuulostaaki ihan samalta kaikki, yhyy yhyy yhyy, viil viil viil." TAI "No emmä voi kattoo ku action-elokuvii, ku jos erehdyn kattoo jotain draamaa niin kaikki luulee, ett oon joku syvällinen ajattelija tai tyttö tai jotain, yhyy yhyy yhyy, viil viil viil." VOI ELÄMÄ KU ON VAIKEETA! Ihan siis vituttaa---- ETSÄ KUOLE SIIHEN JOS TYKKÄÄT TITANICISTA TAI BACKSTREET BOYSISTA! saatana.
21. Stargate - No, jos ei elämässä muuta tv-ohjelmaa löydy niin haistapa paska. Myös Battlestar galactica on ärsyttävä.
22. Kälättäjät - Abulaa habulaa habalaa. Siis varsinkin somalit puhuvat helvetin kovaa joukkoliikenteessä ja heidän kielensä ärsyttää ihan suunnattomasti. Sama kuin sitten suomalaiset murteenpuhujat. Huomaa, etteivät he ole tottuneet julkiseen liikenteeseen, kun eivät tajua, että siellä on oltava hiljaa ja annettava rauha muille matkustajille. Eli minulle.
23. Rumatukkalehmä - Oot edelleen niin tyhmä ja ruma ja ärsyttävä ja perseestä. Ei ihme, ett oot yksin. Kukaan ei kestä sua !!!
24. Rutinoituminen - Tämä nyt on vähän sama juttu sitten kuin numero 20, mutta ihan sama. Siis oikeesti, kuka jaksaa tällaista.. "No meen perjantaina saunaan ja sitten lauantaina meen Kaken kanssa kaljalle tohon samaan baariin, missä olen käynyt viimeiset 30 vuotta...", "Ostinpa taas tossa keskiviikon kunniaksi maksalaatikkoa, niin kuin olen tehnyt viimeiset 30 vuotta...". Expand your horizons.... Dammit >.< RUTIINIT HAISEE!
25. Krapula - Nousuhumala on melko iloinen ja onnellinen asia, mutta dagen efter... Kuka siitä nyt pitäisi? Ensin sitä nukkuu 6 tuntia myöhempään kuin pitäisi, herää vanhat meikit naamalla silmät verestäen (myös miehet, koska teidät on kuitenkin jossain vaiheessa hitleröity). Hiukset haisee röökiltä ja ovat tönkösti takussa. Huonolla tuurilla ne myös haisee oksennukselta. Todennäköisesti päätä särkee niin ettei silmiä uskalla avata ja suussa maistuu kissanpaska (ties vaikka olisi sitä syönytkin). Lompakkoa ja puhelinta ei edes uskalla avata, kun ei halua tietää mitä kaikkea edellisenä iltana on tapahtunut, vaikka hataria muistikuvia saattaakin olla. Rahanmenoa ei kuitenkaan voi krapulapäivänäkään estää. Sitä ei kuitenkaan ole ollut kaukaa viisas, että olisi edellisenä päivänä käynyt kaupassa ja vaikka olisikin ei kuitenkaan jaksaisi kokata. On siis tilattava pizza. Perhepizza ja 2 isoa limupulloa. Kun on sitten käynyt ovella hakemassa ne, tunnin odottelun jälkeen, huomaa takaisin palatessaan kuinka kämppä haisee vanhalta viinalta. Jo alkaa taas muistikuvat tulvia mieleen ja ennen pizzansyöntiä on poikettava halaamassa vessanpönttöä. Lopulta, kun saa sitten luvan mennä nukkumaan, ei uni viitsi tulla, koska liskot hyppivät silmille. Seuraavana päivänä on vielä kaiken lisäksi töitä, joten yö on pilalla, kun ei ahdistukselta saa nukutuksi ja näin ollen krapulakin kestää kaksi päivää.
KeToYö
No niin, kun oikein alkaa kaivelemaan niin johan niitä vitutuksen aiheita alkaa löytymään.
Vitutus nro. 1: Töissä on levotonta. - Kyllä ottaa päähän, kun astuu muutaman vapaapäivän jälkeen työpaikan ovesta sisään ja tuntuu kuin joku valtava voima hyökkäisi päälle. Levottomuus oikein tarttuu ja tuntuu fyysisesti. Ja varsinkin kun tulee yöksi töihin se vituttaa että on levotonta. Nukkukaa saatana! No nyt ne nukkuu, mutta nukkuuko kohta? Se vituttaa eri toten, kun on itse sitten fyysisesti skarppina, mutta henkisesti ei. Kello ei mene eteenpäin yhtään, kun on tällaisessa tilassa. 11 tuntia on kauhean pitkä aika. Kyllä. "Enää" 6,5 tuntia jäljellä. SAATANA.
Vitutus nro. 2: Ärsyttävä kassamyyjä - Kuten jo edellisessä postauksessa mainitsin, olen patalaiska. Se myös tarkoittaa sitä, etten ikinä jaksa tehdä itselleni eväitä, vaan käyn aina ostamassa jotain ennen kuin tulen töihin. Ja tietty siis aina samassa kaupassa, kun se nyt on niin kätevästi matkan varrella. Suurin osa kyseisen kaupan työntekijöistä on ihan helvetin ärsyttäviä. En ole vielä törmännyt yhteenkään, joka mielestäni sopisi asiakaspalvelijaksi. Heistä on kaikista kohteliaisuus kaukana. Joku joskus saattaa tervehtiä, kun menee kassalle. Yleensä ei. He eivät myöskään koskaan oikein katso kohti vaan jonnekkin ihan muualle tai sitten höpisevät keskenään. Eikä kukaan ikinä sano paljon ostokset maksaa, vaan ihan pitää itse lukaista se siitä jostain ruudusta. Ja jos kehtaakin maksaa rahalla, niin jopa tulee huokailuja ja silmien pyörittelyä, että voi kun tässä nyt menee taas niin kauan aikaa... Siis käytöstavat, jälleen, missä ne ovat? Kaiken lisäksi he ovat läpeensä kyllästyneen oloisia. NO VAIHDA VITTU ALAA!!! Tai mene muualle töihin. Tai ala työttömäksi. Tarvi vittu olla naama norsunvitulla siinä kassan takana, ihan taas alkaa vituttaa kun ajatteleekin...
Vitutus nro. 3: Talvi tulee - No siis mitä vittua? Yhtäkkiä on kylmä. Yöllä on pakkasta, jossain on jo tullut lunta. Hyi saatana. Ennustavat taas superkylmää talvea. Vittu. Ensimmäistä kertaa olen täysin vr:n armoilla koko talven. Mitäköhän vittua siitäkin tulee. Supervitutuksia veikkaan mä. Vituttaa kun on kylmä. Pitää toppautua ja sitten kun istuu jossain junassa tai menee kauppaan tulee kuuma, kun ei kuitenkaan jaksa vähentää vaatetusta. Ja sitten kun joutuu ulos jäätyy taas kuoliaaksi. Eikä mulla oo ees talvikenkiä. Vittu.
Vitutus nro. 4: Huono matikkapää - Aina se kostautuu. Etenkin kun yrität laskea kuinka paljon saat palkkaa. Tai ainakin sen veron laskeminen on ihan mahdotonta. Miksi veroja pitää maksaa niin vitusti? Näin pienestä rahasta. SAATANA! Ja sekin kaikki menee kuitenkin joidenkin luusereiden elättämiseen. Suomessa on ihan liikaa luusereita. HMPH! Ne vie kaikki rahat, kun eivät viitsi tehdä töitä. Kannatan Siperian työleirejä. Ehken sittenkään pidä 2 viikkoa lomaa >.<
Vitutus nro. 1: Töissä on levotonta. - Kyllä ottaa päähän, kun astuu muutaman vapaapäivän jälkeen työpaikan ovesta sisään ja tuntuu kuin joku valtava voima hyökkäisi päälle. Levottomuus oikein tarttuu ja tuntuu fyysisesti. Ja varsinkin kun tulee yöksi töihin se vituttaa että on levotonta. Nukkukaa saatana! No nyt ne nukkuu, mutta nukkuuko kohta? Se vituttaa eri toten, kun on itse sitten fyysisesti skarppina, mutta henkisesti ei. Kello ei mene eteenpäin yhtään, kun on tällaisessa tilassa. 11 tuntia on kauhean pitkä aika. Kyllä. "Enää" 6,5 tuntia jäljellä. SAATANA.
Vitutus nro. 2: Ärsyttävä kassamyyjä - Kuten jo edellisessä postauksessa mainitsin, olen patalaiska. Se myös tarkoittaa sitä, etten ikinä jaksa tehdä itselleni eväitä, vaan käyn aina ostamassa jotain ennen kuin tulen töihin. Ja tietty siis aina samassa kaupassa, kun se nyt on niin kätevästi matkan varrella. Suurin osa kyseisen kaupan työntekijöistä on ihan helvetin ärsyttäviä. En ole vielä törmännyt yhteenkään, joka mielestäni sopisi asiakaspalvelijaksi. Heistä on kaikista kohteliaisuus kaukana. Joku joskus saattaa tervehtiä, kun menee kassalle. Yleensä ei. He eivät myöskään koskaan oikein katso kohti vaan jonnekkin ihan muualle tai sitten höpisevät keskenään. Eikä kukaan ikinä sano paljon ostokset maksaa, vaan ihan pitää itse lukaista se siitä jostain ruudusta. Ja jos kehtaakin maksaa rahalla, niin jopa tulee huokailuja ja silmien pyörittelyä, että voi kun tässä nyt menee taas niin kauan aikaa... Siis käytöstavat, jälleen, missä ne ovat? Kaiken lisäksi he ovat läpeensä kyllästyneen oloisia. NO VAIHDA VITTU ALAA!!! Tai mene muualle töihin. Tai ala työttömäksi. Tarvi vittu olla naama norsunvitulla siinä kassan takana, ihan taas alkaa vituttaa kun ajatteleekin...
Vitutus nro. 3: Talvi tulee - No siis mitä vittua? Yhtäkkiä on kylmä. Yöllä on pakkasta, jossain on jo tullut lunta. Hyi saatana. Ennustavat taas superkylmää talvea. Vittu. Ensimmäistä kertaa olen täysin vr:n armoilla koko talven. Mitäköhän vittua siitäkin tulee. Supervitutuksia veikkaan mä. Vituttaa kun on kylmä. Pitää toppautua ja sitten kun istuu jossain junassa tai menee kauppaan tulee kuuma, kun ei kuitenkaan jaksa vähentää vaatetusta. Ja sitten kun joutuu ulos jäätyy taas kuoliaaksi. Eikä mulla oo ees talvikenkiä. Vittu.
Vitutus nro. 4: Huono matikkapää - Aina se kostautuu. Etenkin kun yrität laskea kuinka paljon saat palkkaa. Tai ainakin sen veron laskeminen on ihan mahdotonta. Miksi veroja pitää maksaa niin vitusti? Näin pienestä rahasta. SAATANA! Ja sekin kaikki menee kuitenkin joidenkin luusereiden elättämiseen. Suomessa on ihan liikaa luusereita. HMPH! Ne vie kaikki rahat, kun eivät viitsi tehdä töitä. Kannatan Siperian työleirejä. Ehken sittenkään pidä 2 viikkoa lomaa >.<
Neljän seinän ihanuus
Eipä ole hirveästi vituttanut viime aikoina. Kannattaa siis pysyä kotona neljän seinän sisällä, ettei altistu vittumaiselle maailmalle. Tosin kyllä kotonakin on vitutuksen aiheita. Usein niille asioille voisi itse tehdä jotain. Kuten sotkuisuus. Vittuako sitä nalkuttamaan, kun voi itsekin siivota. Tai pyykit, vittuako niistäkään nalkuttamaan kun voi itse kätevästi pestä, ripustaa ja laittaa ne paikoilleen. Ruoanlaitostakin on ihan turha nalkuttaa -> tee ruoka itse ja elämä hymyilee. Ei kaupassa käynnistäkään tarvitse erikseen mainita, kun laitat vaan vaatteet päälle ja menet itse. Kätevää, eikö?! Mutta, VITTUMINÄJAKSA! Oletusarvoni on se, että nämä asiat jaetaan 50/50. Ja että ne tapahtuisivat automaattisesti, eikä niin että tarttis pyydellä tai nalkuttaa. Jag är inte din mamma! Asian tietty tekee hankalammaksi se, että olen itse patalaiska. Ei minua kiinnosta, varsinkaan töiden jälkeen, tehdä mitään kotitöitä. Mutta joskus ne on pakko tehdä. Perkele. Ja kun vitutus kasvaa sitten tiettyyn pisteeseen asti, on kiva mököttää ja möllöttää ja viettää mykkäkoulua.
Ristiriitaisesti olen kuitenkin lähes euforinen. (Niin euforinen kuin kestovitutuksensa parissa voi olla.) Kotona ei tarvitse nähdä rumia ihmisiä, kuunnella huonoa musiikkia eikä altistua joukkoliikenteen mahdottomuudelle. Se tietty vituttaa, etten voittanut lotossa 10 000 000 euroa. Jos olisin voittanut voisin aina olla jossain kotona. Tai ainakin vältellä loputtomiin asti vittumaisia asioita. Ehkä.
Nyt olen kuitenkin töissä, joten eiköhän se vitutuskäyrä tästä taas nouse.
Ristiriitaisesti olen kuitenkin lähes euforinen. (Niin euforinen kuin kestovitutuksensa parissa voi olla.) Kotona ei tarvitse nähdä rumia ihmisiä, kuunnella huonoa musiikkia eikä altistua joukkoliikenteen mahdottomuudelle. Se tietty vituttaa, etten voittanut lotossa 10 000 000 euroa. Jos olisin voittanut voisin aina olla jossain kotona. Tai ainakin vältellä loputtomiin asti vittumaisia asioita. Ehkä.
Nyt olen kuitenkin töissä, joten eiköhän se vitutuskäyrä tästä taas nouse.
torstai 6. lokakuuta 2011
Rumat ihmiset
Voi rakkaat kanssaihmiset. Mites ne kaikki lameass-sanonnat meneekään... Aina ei mee nallekarkit tasan. Nii-i. Sen kyllä todistaa joka helvetin päivä, kun noihin täpötäysiin juniin ja busseihin ahtautuu. Ja kun kehtaa käydä jossain kaupungillakin ihmisten ilmoilla. Rumat ihmiset. Tuo vitsaus. (Ja heti perään poliittisesti korrektit lauseet: Kauneus on katsojan silmissä. Kaikki ovat omalla tavallaan kauniita. jne jne jne, blah blah blah...) Kaikki eivät vain ole syntyneet viehättämään muuta maailmaa.
Otetaanpa muutamia esimerkkejä ympäröivästä maailmasta. Tänään kun TAAS olin junassa. Näin nuoren naisen, joka varmaan hiukan toisenlaisella asuvalinnalla olisi voinut olla kovinkin viehättävä, MUTTA ei. Hän oli hieman heavynpuoleinen, perinteinen päärynämalli. Eipä siinä mitään. (Nettikin on täynnä fantastisen upeita isoja naisia.) Neitokaisen asuvalinta oli siis hirveä. Kertakaikkiaan. Hänellä oli yllään sukkahousut, joissa oli isoja reikiä reisissä. Ja siis yksi reisi oli valehtelematta leveä kuin kaksi säärtä. Ei sillä, en kannata muutenkaan reisireikäisiä sukkahousuja, oli ihminen minkäkokoinen tahansa. Sukkahousujen seurana nuorella naisella oli paita, joka juuri ja juuri ylsi vesirajaan asti. Jalassa oli vielä sitten saappaat, joissa oli pienen pieni kapea korko ja reppana näytti siltä, että ei osaa edes kävellä. EI NÄIN.
Omiin silmiini pistää aina varsinkin naiset, joista ei voi olla varmoja, ovatko he naisia vai ei. TEHKÄÄ JOTAIN! Epätietoisuus hämmentää minua :( Hämmenys oli ylimillään kerran, kun tein jonkun inventaariokeikan jossain kaupassa ja ryhmääni osui nuori neiti, joka oli pukeutunut kuin yksi Marxin veljeksistä/Chaplin. Oli knalli päässä, klovnikengät, henkselit ja kaikkea. Hän oli jopa piirtänyt kulmakarvansa reippaasti paksummiksi ja kaiken huipuksi vetäissyt kajalilla viikset itselleen !!! true story.
Ei näinkään.
Aiemmin olen jo paasannut siitä kuinka jakkupukutädit käyttää vanhoja kasarireppuja. Mauttomat ihmiset ovat siis myös rumia, enkä tahdo heitä katsella. Miksi aina tietyn näköiset ihmiset korostavat sitä omaa rumuuttaan? HÄH? Takatukka esim. EI SOVI KENELLEKÄÄN!!! (paitsi MacGyverille) Ja samaten ne liehuvat rotanhäntäpätkät. VOMIT VOMIT VOMIT. Haluan myös puhkoa silmäni, kun näen ihmisiä, joilla on salihousut, nahkatakki ja purjehduskengät. Kyllä, näitä tulee edelleenkin vastaan. Kerran näin pariskunnan työpaikkani lähellä, jotka olivat kumpikin pukeutuneet näin.
Vittumaisen näköiset ihmiset ovat myös rumia. Näihin törmää erityisesti joukkoliikenteessä. Tulee aina sellainen olo, että "vittu anteeks, että oon olemassa!" En mielelläni itsekään istu kenenkään viereen, mutta sitten kun istuu tällaisen hehkeän tantan viereen, on vitutus taattu. Yleensä ulkonäköön kuuluu ainakin tiukkaan puristetut ohuet huulet, jotka ovat alaspäin kääntyneet. Yritänkin itse pakottaa omia huuliani ylöspäin. Muahahahaha ahe ahe ahe. Suomalaisten ikuisuusvitsaus. Huulet siis. Vittumaiseen ulkonäköön kuuluu usein myös ohentuvat hiukset, joihin on ollut ihan pakko ottaa permanentti.
En myöskään pidä kusisista hipeistä, gooteista enkä punkkareista. Hyi. Tervetuloa kaikki TrampStampin stailauskouluun! En myöskään pidä liian kauniista ihmisistä, koska alkaa oma ulkonäkö etoa.
Alla kaikkien rumien ihmisten kunniaksi kuvien lisäksi Princen Sexy MF -video. You know who you are! ;)
Otetaanpa muutamia esimerkkejä ympäröivästä maailmasta. Tänään kun TAAS olin junassa. Näin nuoren naisen, joka varmaan hiukan toisenlaisella asuvalinnalla olisi voinut olla kovinkin viehättävä, MUTTA ei. Hän oli hieman heavynpuoleinen, perinteinen päärynämalli. Eipä siinä mitään. (Nettikin on täynnä fantastisen upeita isoja naisia.) Neitokaisen asuvalinta oli siis hirveä. Kertakaikkiaan. Hänellä oli yllään sukkahousut, joissa oli isoja reikiä reisissä. Ja siis yksi reisi oli valehtelematta leveä kuin kaksi säärtä. Ei sillä, en kannata muutenkaan reisireikäisiä sukkahousuja, oli ihminen minkäkokoinen tahansa. Sukkahousujen seurana nuorella naisella oli paita, joka juuri ja juuri ylsi vesirajaan asti. Jalassa oli vielä sitten saappaat, joissa oli pienen pieni kapea korko ja reppana näytti siltä, että ei osaa edes kävellä. EI NÄIN.
Omiin silmiini pistää aina varsinkin naiset, joista ei voi olla varmoja, ovatko he naisia vai ei. TEHKÄÄ JOTAIN! Epätietoisuus hämmentää minua :( Hämmenys oli ylimillään kerran, kun tein jonkun inventaariokeikan jossain kaupassa ja ryhmääni osui nuori neiti, joka oli pukeutunut kuin yksi Marxin veljeksistä/Chaplin. Oli knalli päässä, klovnikengät, henkselit ja kaikkea. Hän oli jopa piirtänyt kulmakarvansa reippaasti paksummiksi ja kaiken huipuksi vetäissyt kajalilla viikset itselleen !!! true story.
Ei näinkään.
Aiemmin olen jo paasannut siitä kuinka jakkupukutädit käyttää vanhoja kasarireppuja. Mauttomat ihmiset ovat siis myös rumia, enkä tahdo heitä katsella. Miksi aina tietyn näköiset ihmiset korostavat sitä omaa rumuuttaan? HÄH? Takatukka esim. EI SOVI KENELLEKÄÄN!!! (paitsi MacGyverille) Ja samaten ne liehuvat rotanhäntäpätkät. VOMIT VOMIT VOMIT. Haluan myös puhkoa silmäni, kun näen ihmisiä, joilla on salihousut, nahkatakki ja purjehduskengät. Kyllä, näitä tulee edelleenkin vastaan. Kerran näin pariskunnan työpaikkani lähellä, jotka olivat kumpikin pukeutuneet näin.
Vittumaisen näköiset ihmiset ovat myös rumia. Näihin törmää erityisesti joukkoliikenteessä. Tulee aina sellainen olo, että "vittu anteeks, että oon olemassa!" En mielelläni itsekään istu kenenkään viereen, mutta sitten kun istuu tällaisen hehkeän tantan viereen, on vitutus taattu. Yleensä ulkonäköön kuuluu ainakin tiukkaan puristetut ohuet huulet, jotka ovat alaspäin kääntyneet. Yritänkin itse pakottaa omia huuliani ylöspäin. Muahahahaha ahe ahe ahe. Suomalaisten ikuisuusvitsaus. Huulet siis. Vittumaiseen ulkonäköön kuuluu usein myös ohentuvat hiukset, joihin on ollut ihan pakko ottaa permanentti.
En myöskään pidä kusisista hipeistä, gooteista enkä punkkareista. Hyi. Tervetuloa kaikki TrampStampin stailauskouluun! En myöskään pidä liian kauniista ihmisistä, koska alkaa oma ulkonäkö etoa.
Alla kaikkien rumien ihmisten kunniaksi kuvien lisäksi Princen Sexy MF -video. You know who you are! ;)
tiistai 4. lokakuuta 2011
Tiistai on tuskaa täynnä
Ihan vitutti, jo kun heräsin. Nukuin huonosti, olisin halunnut nukkua enemmän. Vitutus vaan lisääntyi, kun vilkaisin nopeasti Facebookkia. Ensimmäiset vitutuksenaiheet tähän päivään juontavatkin juurensa sieltä.
Ihmiset jotka esittävät osaavansa puhua murretta, mutteivät osaa - sie on sie eikä siä! saatana! vähän niinkuin piano on piano eikä pieno. Opetelkaa artikuloimaan perkele. Ja jos joku voi oikeasti todistaa minulle, että jossain päin Suomea ihmiset oikeasti sanovat siä, niin kertokaa ihmeessä. Tiedänpähän ainakin sitten mitä paikkaa vältellä, kun ko. "sana" vituttaa niin suunnattomasti.
Lapselliset hymiöt - aina kun näen hymiön, missä "o:ta" on käytetty nenänä, tekee mieleni repiä silmäni pois päästä. Tuo hymiö saa minut oksentamaan. Sitä ei voi edes kutsua hymiöksi, paremminkin oksuloksi, taimikäsananytsopikaanantihymiölle. :o) ihhihihihiii!!! :o) oot ihana :o) onneee :0) AAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typerätukkalehmä - oot niin ärsyttävä et oksennan ja en tykkää susta ja oot tyhmä ja ilkee ja ruma ja kauhee ja inhottava ja iljettävä ja hate hate hate 100N!
Finnit - aikuinen ihminen ja naama kukkii kuin kukkapelto. vittusaatana, oon yks iso finni. PLÖTS!
Paha kahvi - kuinka paljon vituttakaan, kun töissä pitää juoda jotain Euroshopperia. Ikinä en sokeria kahvissa käytä, mutta tuossa on pakko. Vaikka ei se mitään auta. Ei siis yhtään mitään. Hirveetä soopaa. Yritä nyt sellaisen scheissen avulla pysyä hereillä työpäivä tai varsinkin yö. Ei toivoakaan. Tuo kahvi saa sinut toivomaan, ettet olisi koskaan syntynyt.
Ihmiset bussipysäkillä - on ihan vitun ärsyttävää, että jokikisen ihmisen pitää heiluttaa kättään, kun on pysäyttämässä sitä ainoaa bussia, joka kulkee. Tai sitten, heiluttaa sitä vitun kättä jossain periferiassa, ihan niinkuin se bussi sinne pysäkin jälkipäähän pysähtyisi. Vähempikin riittää saatana! Varsinkin kun ne ihmiset näkee, että muutkin heiluttelee kättä, niin ei, silti pitää se oma käsi tunkea sinne, ihan niin kuin se kuski laskisi käsien perusteella kuinka monta on tulossa kyytiin. "Ai yks vaan heilutti, no en mä SIT viitsi pysähtyä." Typerykset.
Kissat - nuo vitun idiootit. Mikä onkaan paras tapa aloittaa työpäivä? Kiirehtiessäni lähtemään pysäkille olen heittämässä takkia niskaan ja kas! kissoista toinen onkin päättänyt osoittaa mieltään kusemalla takin päälle. Pikainen pesuyritys tuottaa sen verran tulosta, että luulen vain lähteväni märällä takilla töihin. Mutta ei. Töissä kun menen vaihtamaan vaatteita lähteäkseni kotiin, huomaan jo oven avatessa että kissankusihan se täällä haisee. No eipä sitten muuta kuin märkä takki päälle, tällä kertaa bonuksena se, että se haisee ihan helvetisti kuselta. Mikäpä sen mukavaa sitten, kuin lähdet rasvaisena finninaamana ensin täpötäyteen bussiin ja siitä sitten yhtä täyteen junaan. Haiset messevästi kissankuselta ja huomaat kanssamatkustajien halveksuvat katseet. Mikä täydellinen päätös päivälle.
Ihmiset jotka esittävät osaavansa puhua murretta, mutteivät osaa - sie on sie eikä siä! saatana! vähän niinkuin piano on piano eikä pieno. Opetelkaa artikuloimaan perkele. Ja jos joku voi oikeasti todistaa minulle, että jossain päin Suomea ihmiset oikeasti sanovat siä, niin kertokaa ihmeessä. Tiedänpähän ainakin sitten mitä paikkaa vältellä, kun ko. "sana" vituttaa niin suunnattomasti.
Lapselliset hymiöt - aina kun näen hymiön, missä "o:ta" on käytetty nenänä, tekee mieleni repiä silmäni pois päästä. Tuo hymiö saa minut oksentamaan. Sitä ei voi edes kutsua hymiöksi, paremminkin oksuloksi, taimikäsananytsopikaanantihymiölle. :o) ihhihihihiii!!! :o) oot ihana :o) onneee :0) AAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typerätukkalehmä - oot niin ärsyttävä et oksennan ja en tykkää susta ja oot tyhmä ja ilkee ja ruma ja kauhee ja inhottava ja iljettävä ja hate hate hate 100N!
Finnit - aikuinen ihminen ja naama kukkii kuin kukkapelto. vittusaatana, oon yks iso finni. PLÖTS!
Paha kahvi - kuinka paljon vituttakaan, kun töissä pitää juoda jotain Euroshopperia. Ikinä en sokeria kahvissa käytä, mutta tuossa on pakko. Vaikka ei se mitään auta. Ei siis yhtään mitään. Hirveetä soopaa. Yritä nyt sellaisen scheissen avulla pysyä hereillä työpäivä tai varsinkin yö. Ei toivoakaan. Tuo kahvi saa sinut toivomaan, ettet olisi koskaan syntynyt.
Ihmiset bussipysäkillä - on ihan vitun ärsyttävää, että jokikisen ihmisen pitää heiluttaa kättään, kun on pysäyttämässä sitä ainoaa bussia, joka kulkee. Tai sitten, heiluttaa sitä vitun kättä jossain periferiassa, ihan niinkuin se bussi sinne pysäkin jälkipäähän pysähtyisi. Vähempikin riittää saatana! Varsinkin kun ne ihmiset näkee, että muutkin heiluttelee kättä, niin ei, silti pitää se oma käsi tunkea sinne, ihan niin kuin se kuski laskisi käsien perusteella kuinka monta on tulossa kyytiin. "Ai yks vaan heilutti, no en mä SIT viitsi pysähtyä." Typerykset.
Kissat - nuo vitun idiootit. Mikä onkaan paras tapa aloittaa työpäivä? Kiirehtiessäni lähtemään pysäkille olen heittämässä takkia niskaan ja kas! kissoista toinen onkin päättänyt osoittaa mieltään kusemalla takin päälle. Pikainen pesuyritys tuottaa sen verran tulosta, että luulen vain lähteväni märällä takilla töihin. Mutta ei. Töissä kun menen vaihtamaan vaatteita lähteäkseni kotiin, huomaan jo oven avatessa että kissankusihan se täällä haisee. No eipä sitten muuta kuin märkä takki päälle, tällä kertaa bonuksena se, että se haisee ihan helvetisti kuselta. Mikäpä sen mukavaa sitten, kuin lähdet rasvaisena finninaamana ensin täpötäyteen bussiin ja siitä sitten yhtä täyteen junaan. Haiset messevästi kissankuselta ja huomaat kanssamatkustajien halveksuvat katseet. Mikä täydellinen päätös päivälle.
maanantai 3. lokakuuta 2011
Ihmiset lööpeissä (aka ärsyttävät "julkkikset")
(tässä kirjoituksessa on korostettu yhdyssanat)
Jussi ja Saana Parviainen, the Parviaiset.
Jo tuossa jokin aika takaperin mietin, että mistä ihmeestä Jussi Parviainen on muka tunnettu? Mitä hän on ikinä tehnyt? Selattuani hetken wikipediaa, totesin että ei mitään. En tunnistanut yhtäkään hänen tekemää elokuvaa. Ja en muutenkaan saanut päähäni mitään muuta kuin hänen hiuksensa. Ne ovat aina ja ikuisesti olleet samanlaiset.
Joka tapauksessa... Kun lueskelen uutissivuja ei mene päivääkään, ettenkö törmäisi johonkin stooriin tästä pariskunnasta. Ja sillä ei edes ole mitään väliä yrittääkö sivuuttaa jutun, kun se kuitenkin on laitettu siihen keskipalstalle niin, että joutuu väkisinkin muutaman rivin lukemaan. Ei auta vaikka kuinka scrollaisi sivua. Tänään silmääni ovat osuneet kaksi eri asiaa. "Jussin uusi projekti: reality-show Saanasta" ja "Jussi Parviainen haluaa avioeron". Jussi on kyllästynyt, eikä halua seuraavaksi Tuksuksi. No eikö oo jo vähän myöhäistä? Ja eikös tässä kuitenkin ole samanlaisesta julkisuustempusta kyse? Ja kyllä, minua kuvottaa ja hämmentää ajatus ihmisistä joilla on ikäeroa lähes 40 vuotta. Toinen ei edes 20-vuotias ja toinen jo reippaasti yli 50.... Frendien Phoeben sanoin "gold-digger, cradle robbing perv". Muija on ihan tusinatavaraa, eikö jokainen pikkumuija ole lähes tuollainen? Suihkurusketus, ripsienpidennys, huulet täynnä täytettä, silarit ja naama täynnä pakkelia on jo niin nähty!!! Ja sitte jos oot vielä joku tanssija, tää homma on jo niin nähty. Säälittää nää julkisuushakuiset luuserit. (Don't even get me started on BB.) Ja ukko, suuri taitelija... Jonka mielestä on jotenkin tosi erikoista kuvata muun muassa kuolevaa isäänsä tai asua suljetussa mielisairaalassa. "Olen niin erikoinen, luova, taiteellinen ja ennen kaikkea väärinymmärretty. Mielisairaala se järkevin ja kiinnostavin asia tässä pyhässä yhtälössä on.
Tässä jutussa on jätetty huomiotta pariskunnan "keskusteleminen" blogiensa kautta. Niin alas en minäkään halua vajota. Sanotaan vain, että very mature indeed....
Jussi ja Saana Parviainen, the Parviaiset.
Jo tuossa jokin aika takaperin mietin, että mistä ihmeestä Jussi Parviainen on muka tunnettu? Mitä hän on ikinä tehnyt? Selattuani hetken wikipediaa, totesin että ei mitään. En tunnistanut yhtäkään hänen tekemää elokuvaa. Ja en muutenkaan saanut päähäni mitään muuta kuin hänen hiuksensa. Ne ovat aina ja ikuisesti olleet samanlaiset.
Joka tapauksessa... Kun lueskelen uutissivuja ei mene päivääkään, ettenkö törmäisi johonkin stooriin tästä pariskunnasta. Ja sillä ei edes ole mitään väliä yrittääkö sivuuttaa jutun, kun se kuitenkin on laitettu siihen keskipalstalle niin, että joutuu väkisinkin muutaman rivin lukemaan. Ei auta vaikka kuinka scrollaisi sivua. Tänään silmääni ovat osuneet kaksi eri asiaa. "Jussin uusi projekti: reality-show Saanasta" ja "Jussi Parviainen haluaa avioeron". Jussi on kyllästynyt, eikä halua seuraavaksi Tuksuksi. No eikö oo jo vähän myöhäistä? Ja eikös tässä kuitenkin ole samanlaisesta julkisuustempusta kyse? Ja kyllä, minua kuvottaa ja hämmentää ajatus ihmisistä joilla on ikäeroa lähes 40 vuotta. Toinen ei edes 20-vuotias ja toinen jo reippaasti yli 50.... Frendien Phoeben sanoin "gold-digger, cradle robbing perv". Muija on ihan tusinatavaraa, eikö jokainen pikkumuija ole lähes tuollainen? Suihkurusketus, ripsienpidennys, huulet täynnä täytettä, silarit ja naama täynnä pakkelia on jo niin nähty!!! Ja sitte jos oot vielä joku tanssija, tää homma on jo niin nähty. Säälittää nää julkisuushakuiset luuserit. (Don't even get me started on BB.) Ja ukko, suuri taitelija... Jonka mielestä on jotenkin tosi erikoista kuvata muun muassa kuolevaa isäänsä tai asua suljetussa mielisairaalassa. "Olen niin erikoinen, luova, taiteellinen ja ennen kaikkea väärinymmärretty. Mielisairaala se järkevin ja kiinnostavin asia tässä pyhässä yhtälössä on.
Tässä jutussa on jätetty huomiotta pariskunnan "keskusteleminen" blogiensa kautta. Niin alas en minäkään halua vajota. Sanotaan vain, että very mature indeed....
Tommi Läntinen
Tämän postauksen omistan rakkaille lukijoilleni. Te ehkä voitte arvostaa tätä kunnianosoitusta.
Tommi Läntinen - Suomen lahja maailmalle.
Tommi Läntinen - wiki
http://www.tommilantinen.fi/
Tommi Läntinen muuttaa takaisin Suomeen - MTV3
Joskus iskelmäradiolle altistuessani, toivoisin olevani kuuro.
Tommi Läntinen - Suomen lahja maailmalle.
Tommi Läntinen - wiki
http://www.tommilantinen.fi/
Tommi Läntinen muuttaa takaisin Suomeen - MTV3
Joskus iskelmäradiolle altistuessani, toivoisin olevani kuuro.
Inspirational
"I will no longer be carrying around a photo ID. Know why? People should know who I am."
- Sue Sylvester
- Sue Sylvester
Hyvästi selvä päivä, AAAAARRRGGHHHHHH!!!!
Ja sunnuntai vaihtui juuri sopivasti maanantain puolelle
Petri Nygård - Selvä päivä ja kaikki muut. Jätkä on 36-vee ja kuulostaa sellaselta äänenmurroksesta juuri ja juuri päässeeltä kusiselta finniteiniltä. "Jalluu kossuu ja kaljaa", ja kaikki idiootit on taas onnellisii. Siis alkoholi on vitun hyvää joo, ja känni on just jees joo, MUTTA vituttaa ihan suunnattomasti tämä suomalaisidioottien ihannoima "VITTUMÄOONKÄNNIS JEE! kaljaa pilluu munaa öröröröröröröööö" meininki. Hyi helvetti ihan nään silmieni edessä kusisen miesporukan, joilla kaikilla on tietty Levis 501:t jalassa, limanen letti ja vielä joku vitun naseva t-paita (SCANIA) päällä ja ne heiluu kännissä kaljatuopit kädessä ja laulaa PETRI NYGÅRDIA antaumuksella.... Taas voin todeta, että oksennusta tuli vähän suuhun.
Heiaheia.com - Ei vittu kiinnosta, kuinka monta tuntia oot jotain vitun virveliä heitelly veteen. Tai kuin oot ollu reipas ku kävelit kauppaan. Tai yhtään mitään. Et oo yhtään parempi ihminen vaikka kuvitteletkin yhtäkkiä eläväsi muka terveellisemmin ja ihannoitavammin. BUU!
Kirjoitusvirheet - Siis voi jumavitunlauta. Ainakin silloin, kun minä kävin koulua, meille opetettiin kielioppia ja oikeinkirjoitusta. Mihin helvettiin nämä asiat ovat aikuisten ihmisten päästä kadonneet, HÄH? Yhdys sana on yhdyssana. Ukolla, joka ei ole läheskään niin viisas kuin minä, on joku ihmeellinen muistisääntö (<- yhdyssana huom.) miten voi päätellä onko sana yhdyssana vai ei, mutta viisaana en jaksa moisia muistaa. Mutta muutamia esimerkkejä muistutukseksi: herkkuruoka, aamupala, kurkkukipu, pilluhiki. Ja sitten siihen oikeinkirjoitukseen... Jogurtti, vanilja, niinpä, kuulema, sydämellinen, mieluummin. Kiitos ja hei.
Ihmiset jotka kutsuu Stockmannia sokkariks - Jos et osaa kutsua Stockaa asianmukaisilla hellittelynimillä, ÄLÄ PUHU SIITÄ. Hyi saatana, sokkari, ihan tulee tuulipuvut mieleen.
Ihmiset, jotka on niin juoppoja, että pitää juoda bissee tms. klo 11.00 juna-asemalla sunnuntaiaamuna ja lukea vielä samalla kirjaa esittäen, että se muka tekisi asiasta jotenkin hyväksyttävämmän - dokut nyt on muutenki ärsyttäviä. ja narkkarit.
Reput - Repuissa ei siis itsessään ole mitään vikaa, helvetin käteviä kapistuksia. Kuitenkin tuolla kaupoilla ja kaupungeilla kulkiessaan törmää aina sellaisiin asusteiden väärinkäyttöihin että ei tosikaan. On suorastaan kuvottavaa katsoa naisia, joilla on jakkupuvut päällä (tai jotain muuta yhtä tyylikästä) ja sitten heillä on selässään reppu. Pahimmassa tapauksessa jokin adidaksen reppu 80-luvulta. Ja minireput. Säälittävää kun keski-ikäiset farkkutakkiin pukeutuneet pubiruusut yrittävät olla tyylikkäitä. Toinen ääripää on sitten tietty se tuulipukukansa, joka kantaa samalla jotain Louis Vuittonin laukkua.... tyylitaju, missä olet?
Tämänkin päiväisen vitutuslistan loppuun voi lisätä jälleen, työt. Otti päähän. Vittu. Onneksi välillä on pelastavia työkavereita.
Petri Nygård - Selvä päivä ja kaikki muut. Jätkä on 36-vee ja kuulostaa sellaselta äänenmurroksesta juuri ja juuri päässeeltä kusiselta finniteiniltä. "Jalluu kossuu ja kaljaa", ja kaikki idiootit on taas onnellisii. Siis alkoholi on vitun hyvää joo, ja känni on just jees joo, MUTTA vituttaa ihan suunnattomasti tämä suomalaisidioottien ihannoima "VITTUMÄOONKÄNNIS JEE! kaljaa pilluu munaa öröröröröröröööö" meininki. Hyi helvetti ihan nään silmieni edessä kusisen miesporukan, joilla kaikilla on tietty Levis 501:t jalassa, limanen letti ja vielä joku vitun naseva t-paita (SCANIA) päällä ja ne heiluu kännissä kaljatuopit kädessä ja laulaa PETRI NYGÅRDIA antaumuksella.... Taas voin todeta, että oksennusta tuli vähän suuhun.
Heiaheia.com - Ei vittu kiinnosta, kuinka monta tuntia oot jotain vitun virveliä heitelly veteen. Tai kuin oot ollu reipas ku kävelit kauppaan. Tai yhtään mitään. Et oo yhtään parempi ihminen vaikka kuvitteletkin yhtäkkiä eläväsi muka terveellisemmin ja ihannoitavammin. BUU!
Kirjoitusvirheet - Siis voi jumavitunlauta. Ainakin silloin, kun minä kävin koulua, meille opetettiin kielioppia ja oikeinkirjoitusta. Mihin helvettiin nämä asiat ovat aikuisten ihmisten päästä kadonneet, HÄH? Yhdys sana on yhdyssana. Ukolla, joka ei ole läheskään niin viisas kuin minä, on joku ihmeellinen muistisääntö (<- yhdyssana huom.) miten voi päätellä onko sana yhdyssana vai ei, mutta viisaana en jaksa moisia muistaa. Mutta muutamia esimerkkejä muistutukseksi: herkkuruoka, aamupala, kurkkukipu, pilluhiki. Ja sitten siihen oikeinkirjoitukseen... Jogurtti, vanilja, niinpä, kuulema, sydämellinen, mieluummin. Kiitos ja hei.
Ihmiset jotka kutsuu Stockmannia sokkariks - Jos et osaa kutsua Stockaa asianmukaisilla hellittelynimillä, ÄLÄ PUHU SIITÄ. Hyi saatana, sokkari, ihan tulee tuulipuvut mieleen.
Ihmiset, jotka on niin juoppoja, että pitää juoda bissee tms. klo 11.00 juna-asemalla sunnuntaiaamuna ja lukea vielä samalla kirjaa esittäen, että se muka tekisi asiasta jotenkin hyväksyttävämmän - dokut nyt on muutenki ärsyttäviä. ja narkkarit.
Reput - Repuissa ei siis itsessään ole mitään vikaa, helvetin käteviä kapistuksia. Kuitenkin tuolla kaupoilla ja kaupungeilla kulkiessaan törmää aina sellaisiin asusteiden väärinkäyttöihin että ei tosikaan. On suorastaan kuvottavaa katsoa naisia, joilla on jakkupuvut päällä (tai jotain muuta yhtä tyylikästä) ja sitten heillä on selässään reppu. Pahimmassa tapauksessa jokin adidaksen reppu 80-luvulta. Ja minireput. Säälittävää kun keski-ikäiset farkkutakkiin pukeutuneet pubiruusut yrittävät olla tyylikkäitä. Toinen ääripää on sitten tietty se tuulipukukansa, joka kantaa samalla jotain Louis Vuittonin laukkua.... tyylitaju, missä olet?
Tämänkin päiväisen vitutuslistan loppuun voi lisätä jälleen, työt. Otti päähän. Vittu. Onneksi välillä on pelastavia työkavereita.
sunnuntai 2. lokakuuta 2011
lauantai 1. lokakuuta 2011
Arse [ɑːs]
Tänään on ollut armoton vitutuspäivä. Tosin nyt armoton vitutus on muuttunut armottomaksi väsymykseksi, että ihan vituttaa kun ei jaksa tässä kunnolla vittuilla... Mutta kun niitä vitutuksen aiheita on ollut niin monta, niin pakkohan ne on maailmalle jakaa, kun ei voi tietää kuinka paljon huomenna vituttaa! Huh huh!
Tämän päivän listalle pääsevät siis seuraavat tuskaa tuottavat asiat:
*Täysi juna - ikuinen murheenkryyni, joka varmasti tullaan tässäkin blogissa näkemään monta kertaa. Mennessä EIKÄ tullessa saanut istua ylhäisessä yksinäisyydessään omassa välikössä. En mä vittu jaksa pitää polvia suussa ja puristaa reisiä yhteen, tahdon olla rennosti, perkele!
*Einekset - ne on joskus ihan jees, mutta tällä hetkellä ei yksikään miellytä. Kiva sitten tuijotella kaupan eineshyllyä etsien jotain syömäkelpoista. Ja vitut. Sitten kun on liian väsynyt ei edes jaksa tehdä mitään eväitä. Tahdon non-stop kiiniruoka/sushi-palvelun kaikkialle missä kuljen!
*Lottoajat - hommatkaa internet älkääkä tuoko sitä vitun kuponkipinkkaa ärrälle, kun yritän ehtiä töihin ja ostaisin vaan kessua...
*Hidastelijat - OTA NE TAVARAS POIS SEN LIUKUHIHNAN PÄÄSTÄ
*Tunkijat - Kuinka helvetin mahdotonta on päästää toiset ensin ulos jostain kulkuneuvosta ennenkuin se iso ahteri pitää tunkea siihen puolen metrin oviaukkoon? Ihan tekis mieli tirvaista, 100N!
*Paska musiikki - Jonain päivänä annan teille oppitunnin musiikista. Radiosta tulee niin paljon paskaa, että vähemmästäkin tekee mieli vetää ranteet auki. Tänään olen jälleen altistunut iskelmäradiolle. Ja oksennus tuli suuhun monta kertaa... Arttu Wiskari, Yö jne jne jne... Vieläkö Siperiassa on työleirejä? Ja se tuntematon potilas.... Voi voi voi on niin vitun rankkaa olla potilas. Hoitajat ei osaa mitään ja lääkäritkään ei osaa mitään. Luonto parantaa ja SIPERIA opettaa. Kannatan Siperian työleirejä.
*Kissat - vittu ku ne juoksee ympyrää, roikkuu verhoissa, rapistelee, mesoaa ja kiusaa. Tai sitte ne on vaan vittuillakseen kateissa 2kk, mutta pyörii kuitenkin pihassa, mutta silleen etten missään nimessä nää sitä ja silleen, ettei vittuillakseen viitsi palata kotiin. HOMO! (Ps. pidän homoseksuaaleista, enkä käytä sanaa HOMO viitatakseni homoseksuaalisuuteen)
OLIPA PUHDISTAVAA!
Tämän päivän listalle pääsevät siis seuraavat tuskaa tuottavat asiat:
*Täysi juna - ikuinen murheenkryyni, joka varmasti tullaan tässäkin blogissa näkemään monta kertaa. Mennessä EIKÄ tullessa saanut istua ylhäisessä yksinäisyydessään omassa välikössä. En mä vittu jaksa pitää polvia suussa ja puristaa reisiä yhteen, tahdon olla rennosti, perkele!
*Einekset - ne on joskus ihan jees, mutta tällä hetkellä ei yksikään miellytä. Kiva sitten tuijotella kaupan eineshyllyä etsien jotain syömäkelpoista. Ja vitut. Sitten kun on liian väsynyt ei edes jaksa tehdä mitään eväitä. Tahdon non-stop kiiniruoka/sushi-palvelun kaikkialle missä kuljen!
*Lottoajat - hommatkaa internet älkääkä tuoko sitä vitun kuponkipinkkaa ärrälle, kun yritän ehtiä töihin ja ostaisin vaan kessua...
*Hidastelijat - OTA NE TAVARAS POIS SEN LIUKUHIHNAN PÄÄSTÄ
*Tunkijat - Kuinka helvetin mahdotonta on päästää toiset ensin ulos jostain kulkuneuvosta ennenkuin se iso ahteri pitää tunkea siihen puolen metrin oviaukkoon? Ihan tekis mieli tirvaista, 100N!
*Paska musiikki - Jonain päivänä annan teille oppitunnin musiikista. Radiosta tulee niin paljon paskaa, että vähemmästäkin tekee mieli vetää ranteet auki. Tänään olen jälleen altistunut iskelmäradiolle. Ja oksennus tuli suuhun monta kertaa... Arttu Wiskari, Yö jne jne jne... Vieläkö Siperiassa on työleirejä? Ja se tuntematon potilas.... Voi voi voi on niin vitun rankkaa olla potilas. Hoitajat ei osaa mitään ja lääkäritkään ei osaa mitään. Luonto parantaa ja SIPERIA opettaa. Kannatan Siperian työleirejä.
*Kissat - vittu ku ne juoksee ympyrää, roikkuu verhoissa, rapistelee, mesoaa ja kiusaa. Tai sitte ne on vaan vittuillakseen kateissa 2kk, mutta pyörii kuitenkin pihassa, mutta silleen etten missään nimessä nää sitä ja silleen, ettei vittuillakseen viitsi palata kotiin. HOMO! (Ps. pidän homoseksuaaleista, enkä käytä sanaa HOMO viitatakseni homoseksuaalisuuteen)
OLIPA PUHDISTAVAA!
torstai 29. syyskuuta 2011
Kuorosota
Kaija Koo - hyi
Lordi - ota jo se naurettava naamari pois, iso mies
Hanna Pakarinen - angstaajasta iskelmätähdeksi? öhhh.... ei?
Jonsu - no hipit on hippei vaikka voissa paistais. en tietenkään pidä hipeistä
Jussi Selo - kuka sä ees oot?
Ressu Redford - voisin jopa oikeasti olla hiljaa, MUTTA
(Tekopyhälisäys: ne sentään kuitenkin hommaa rahaa johki hyväntekeväisyyteen, etteivät pelkästään omaa egoaan boostaa... ehkä...)
Lordi - ota jo se naurettava naamari pois, iso mies
Hanna Pakarinen - angstaajasta iskelmätähdeksi? öhhh.... ei?
Jonsu - no hipit on hippei vaikka voissa paistais. en tietenkään pidä hipeistä
Jussi Selo - kuka sä ees oot?
(Tekopyhälisäys: ne sentään kuitenkin hommaa rahaa johki hyväntekeväisyyteen, etteivät pelkästään omaa egoaan boostaa... ehkä...)
Päivän sana #1
Suomen kieli on täynnä ärsyttäviä sanoja...
Luin äsken "uutisia" ja ensimmäisenä eteen bongahti sana 'kohurakas'. Ärsytti. Miksi pitää olla kohurakas? Siksi, että on reilusti vanhempi? Tai siksi, että on reilusti vanhempana sattunut elämään parisuhteessa, jossa on syntynyt jälkikasvua ja sitten on tullut ero? Voi helevetin perkele sentään, onko tässä maassa oikeasti niin umpimielinen ajattelutapa, että ihmiset tapaavat sen oikean yhden kerran ja elävät sitten 60 vuotta happily ever after? Umm, ei?
Nimim. avioerolapsi
Luin äsken "uutisia" ja ensimmäisenä eteen bongahti sana 'kohurakas'. Ärsytti. Miksi pitää olla kohurakas? Siksi, että on reilusti vanhempi? Tai siksi, että on reilusti vanhempana sattunut elämään parisuhteessa, jossa on syntynyt jälkikasvua ja sitten on tullut ero? Voi helevetin perkele sentään, onko tässä maassa oikeasti niin umpimielinen ajattelutapa, että ihmiset tapaavat sen oikean yhden kerran ja elävät sitten 60 vuotta happily ever after? Umm, ei?
Nimim. avioerolapsi
Ärsyttävät "julkkikset" tänään tässä ja nyt
Tänään tässä miettiessä ottaa päähän missiruljanssissa olevat ihmiset. Eli varsinkin Makusen Eikka... tämmöinen Hugh Hefner - playboy-tytöt tyyppinen asetelma on vaan vähän eugh. Ja sitten nämä pikkulikat, jotka sitten vaativat, että Maukka-Eikalle pitäisi osoittaa rispektii, niin hei haloo? Minä henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että oli ihminen minkä ikäinen tahansa niin rispektii osoitetaan niille, jotka ite osoittaa kans rispektii. Ett siis ei tartte olla minkään känkkäränkkä ilkimys, vaan sateenkaaria kaikkialle. Ahe ahe ahe!
Huonosti käyttäytyvät vanhemmat
Ajattelinpa tässä yön ratoksi kertoa eräästä tapahtumasta, joka sai ihokarvat pystyyn...
Olin tuossa taannoin iki-ihanassa N-junassa...
Olin tuossa taannoin iki-ihanassa N-junassa...
Olin väsynyt ja menossa töihin, istahdin junaan ja ajattelin, että "tämä on varmaan rauhaisa ja hiljainen matka, kun on aamupäivä ja kaikkee". No paskat. Jo istuessani alas penkkivälikköön (jossa ei tietenkään ollut muita ihmisiä), huomasin tehneeni virheen valitessani paikkaa. Viereisessä penkissä istui äiti lapsineen ja lapsi näytti ihan demonilta. Tai Damieniltä:
Mutta eikös Damien ole demoni?
Nooh juna alkoi liikkua ja lapsi hyppi penkeillä ja pöydällä ja äitinsä päällä. Ja huusi kovaäänisesti, missä vaiheessa laitoin mielenosoituksellisesti kuulokkeet korville ja mulkoilin parivaljakkoa. Juna pysähtyi seuraavalla pysäkillä. Eräs kyytiin tullut nainen erehtyi mennä pennun viereen istumaan ja toinen nainen kehtasi tulla istumaan MINUN penkille. No joka tapauksessa, juna lähti taas liikkelle ja nythän se penikka sitte keksi, että noiden tätien päälle voi kiivetä ja heidän laukkujaan mennä penkomaan. No sanomattakin selvää on, että eukot siirtyivät muualle, mielenosoituksellisesti. Ja mutsi ei tee mitään. Ei siis yhtääääääään mitään, antaa lapsen käyttäytyä kuin missäkin pellossa. Kyllä siis vitutti. Sitten se Damien lähti johonkin liikkeelle ja siitäkös se äiti sitten suuttui. (Poika ehti noin puolen metrin päähän penkistä) Otti pojasta kiinni ja paiskasi tämän junan penkille istumaan, niin että pojan pää oikein kolahti penkkiä vasten. Nooh, poika alkoi itkemään ja sen jälkeen kun matkustajat katselivat äitiä paheksuvasti hän vihdoin yritti lohdutella lasta. Onnekseni he jäivät minua ennen junasta pois.
Tämmöiset vanhemmat pistävät vihaksi. Hiljaisuuden rakastajana, vaadin käytöstapoja, kaikilta. Ja oletettavasti vanhempien pitäisi niitä tapoja opettaa. Mutta jos vanhemmat eivät osaa käyttäytyä, miten lapset osaisivat?
maanantai 26. syyskuuta 2011
Maanantai-hate
Olin viime yön töissä. 11 tunnin vuoro, kännisen yö- & päiväunilla ei ole helppo nakki. Sen aikana ja varsinkin kotimatkan aikana on helppo kerätä päivän hatetus-aiheita.
Tämän päivän listalla ovat:
* mässyttäjät - suu kiinni please!
* kovaääniset murteenpuhujat - ookkonää Oulusta? no turpa kii
* ihmiset, jotka istuvat viereen julkisissa - tahdon olla yksin
* paska musiikki - siis vitun Arttu Wiskarin naama ja Jimi "Constantine" Pääkallo, GET OUT OF MY HEAD!!!
Perusvitutuksena on se, että en vieläkään ole saanut n. 3 viikkoa sitten tilaamaani paitaa ja tahdon myös edelleen kinkkiruokaa...
Tämän päivän listalla ovat:
* mässyttäjät - suu kiinni please!
* kovaääniset murteenpuhujat - ookkonää Oulusta? no turpa kii
* ihmiset, jotka istuvat viereen julkisissa - tahdon olla yksin
* paska musiikki - siis vitun Arttu Wiskarin naama ja Jimi "Constantine" Pääkallo, GET OUT OF MY HEAD!!!
Perusvitutuksena on se, että en vieläkään ole saanut n. 3 viikkoa sitten tilaamaani paitaa ja tahdon myös edelleen kinkkiruokaa...
sunnuntai 25. syyskuuta 2011
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)