Joskus aikoinaan facebookissa pyöri se kiertojuttu, että piti listata 25 asiaa itsestään ja blaa blaa blaa. Nooh olkoon tämä sitten sovellus siitä. Eli 25 asiaa mistä MINÄ en pidä. Ja kuten arvata voitte, en voi sietää , että kukaan pitää näistä asioista.
1. Huono musiikki - Se vituttaa AINA. Siis oikeasti, lopettakaa se Yö(k)n, Popedan, Klamydian, Arttu Wiskarin ja muiden ihme iskelmärallattelujen kuunteleminen ja soittaiminen. Oikeesti. (Tuli vähän oksennusta suuhun.) Myös suomireggae, suomirap, jne ovat paskaa. Ja rautalankamusiikki. Hyi.
2. Jeesustelu - Varmasti moni miettii, että "kuinka tuo kehtaa sanoa noin", kun lukee näitä tekstejä, vaikka itse kuitenkin ajattelisi samalla tavalla. Sädekehä pääsi päällä on tahrainen.
3. Uskovaiset - Okei, usko mihin uskot (olet kuitenkin väärässä, jos et ole antiteisti/ateisti), mutta älä saatana tuu mulle selittelee niitä lässytyksiäs! Äläkä toivottele siunausta tai kaunista jumalan päivää. Emmäkään julista sulle päin naamaa evoluutiota tai sitä että kreationismi on perseestä, ellet erikseen pyydä.
4. Hipit - No ainaki sellaiset, jotka kuvittelee olevansa parempia kuin muut, kun ne kierrättää ja ostaa vaan käytettyä kamaa. Et ole. Ja sitte ne jotka on niin vitun luonnollisia, ett ne on ihan karvaisia, rastaisia ja haisevia. Hyi. Hipit haisee.
5. Suomijuntit - Ne klanipäät, joilla on se Scania - paita päällä. Ja kuuntelee vaan sitä jotain 'jumakautajuunääspäivää'-shittiä.
6. Luuserit - Nämäkin olen maininnut aiemmin. Mene töihin.
7. Pubiruusut - Toisin sanoen elämäntapajuopot. Neki haisee ja on räkäsiä. En tykkää.
8. Pasilan Asema - Noh, jostain syystä ne yhdet ovet, joista pääsisi sisään helposti asemalle on lukittu. Sinne joutuu siis aina juoksemaan tuhatta ja sataa, jos joutuu tulemaan väärällä bussilla tai ratikalla. Jos kuitenkin päättää käyttää hissiä, se haisee kuselta. Yleensä myös aseman portaat haisevat kuselta ja yrjöltä, etenkin viikonloppuisin. Vessassakäynti maksaa rahaa ja yleensä käy kuitenkin niin, että joku MIES on siivoamassa naistenvessaa. En hyväksy. Kuitenkin joku pervo. Ja asemalla joutuu AINA odottamaan paitsi, jos juoksee henkeään uhmaten teiden yli. Ja juokseminen rullaportaissakin on aika hazardia.
9. Reality TV - Niistä sikiää turhia 'julkkiksia'. Kaikki nää BB:t ja Talentit ja muut. Seki joka viimeks voitti Idolsin on törkeen kuvottava, lähentelee kuvottavuudessaan Jani Wickholmia ja Arttu Wiskaria. Sellainen pilluparta pitäis kieltää lailla.
10. Typerät julkkiset - joo hei, joku Mikkoskaki alkaa avautua, vaikka ukko makaa lähes vegenä sairaalassa. Haastatteluja telkkariin ja lehtiin, luulis, että ois parempaakin tekemistä. Kai se sit tarttee rahaa.... Mutta juuri tällaisia tarkoitan. Toisaalta, olisko näitä, jos ei olisi tuhansia ja tuhansia ihmisiä, jotka lukevat tätä shittiä.
11. Vanhat pervot - No just nää Makusen Eikat ja Hugh Hefnerit... Hefnerillä tietty on rahaa, johon nää desperadot sitte luottaa, mutt on tosi ällöö silti... "Hi great-grandpa! Wanna sex me up?"
12. Rumat pervot - No sitte nää suomijunttipubijuopot, jotka aattelee, ett ne sais jotain playboychicksei tai malleja. As if. Ku ihan norminaisiakin kuvotatte.
13. Tyylitajuttomuus - Tätä olen käsitellyt jo pariin otteseen tässä blogissa, joten en tässä ala tarkemmin erittelemään syitä.
14. VR - as above.
15. Kirkollispyhät - Siis mitä nää päivät oikein on? Helatorstai? Helluntai? Pyhäinpäivä? Joku muu, mikä? KIRKKO EROON VALTIOSTA! Ja aatelkaa, ennen vanhaan ei pääsiäisenä ollu ees leffateatterit auki. Arkipyhissä on sentään se hyvä puoli, että vuorotyöläinenkin saa ylimääräistä vapaata.
16. Alastomuus - "Heeeiiiii, on niin kuuuuul olla alasti, heiiiii. Tää on ihan luonnollista, heiiiiii..." No ärsyttää, ku aina pitää olla alasti ja tehdä siitä sitten iso numero, kun se on niin luonnollista. Emmä halua nähdä teidän SUKUPUOLIELIMIÄ. Olkoon kuinka luonnollista tahansa, on paljon mukavampaa, kun ne vaatteet pysyy päällä.
17. Pienipalkkaisuus - Haluan enemmän rahaa. Paljon. Haluan, että ammattiani arvostetaan enemmän. Ja paremmat vuorotyökorvaukset. Kiitos.
18. Tekopyhyys - "Ikinä en ajattele tai sano mitään pahaa muista tai mistään, jos sanon niin selitän ja pyytelen anteeksi seuraavan puoli tuntia" No niin vissiin....
19. Minäkeskeisyys - Vaikka testien mukaan minulla onkin narsistinen persoonallisuushäiriö (eiks facebookin testit oo aina oikeessa?) NIIN en silti ole minäkeskeinen IRL. Siksipä ihan taas vituttaa, sellaiset ihmiset, jotka näkevät vain itsensä. "Mutku mulla menee aina huonommin..." tai "Ai no mullakin on kokemusta tosta, MUTTA siis sata kertaa enemmän ja pahempaa" Vituttaa, että pitää aiheuttaa toiselle huonoa omatuntoa asiasta, josta voisi olla iloinen (vaikka asiat voisi aina olla huonommin tai paremmin, kuten lomat, rahat, työasiat) tai sitten tulla leveilemään omilla pahemmilla tai paremmilla kokemuksilla. "Voitin lotossa 10 miljoona.." -"Ai no mä voitinki 100 miljoonaa." No vittu onneks olkoon.
20. Putkinäkö - No tämäpä sitten onkin erityinen vitutuksen aihe. "Emmä voi kuunnella kuin tätä yhtä ja samaa genreä, ku kaikki muu on paskaa (paitsi kusi), vaikka tää kuulostaaki ihan samalta kaikki, yhyy yhyy yhyy, viil viil viil." TAI "No emmä voi kattoo ku action-elokuvii, ku jos erehdyn kattoo jotain draamaa niin kaikki luulee, ett oon joku syvällinen ajattelija tai tyttö tai jotain, yhyy yhyy yhyy, viil viil viil." VOI ELÄMÄ KU ON VAIKEETA! Ihan siis vituttaa---- ETSÄ KUOLE SIIHEN JOS TYKKÄÄT TITANICISTA TAI BACKSTREET BOYSISTA! saatana.
21. Stargate - No, jos ei elämässä muuta tv-ohjelmaa löydy niin haistapa paska. Myös Battlestar galactica on ärsyttävä.
22. Kälättäjät - Abulaa habulaa habalaa. Siis varsinkin somalit puhuvat helvetin kovaa joukkoliikenteessä ja heidän kielensä ärsyttää ihan suunnattomasti. Sama kuin sitten suomalaiset murteenpuhujat. Huomaa, etteivät he ole tottuneet julkiseen liikenteeseen, kun eivät tajua, että siellä on oltava hiljaa ja annettava rauha muille matkustajille. Eli minulle.
23. Rumatukkalehmä - Oot edelleen niin tyhmä ja ruma ja ärsyttävä ja perseestä. Ei ihme, ett oot yksin. Kukaan ei kestä sua !!!
24. Rutinoituminen - Tämä nyt on vähän sama juttu sitten kuin numero 20, mutta ihan sama. Siis oikeesti, kuka jaksaa tällaista.. "No meen perjantaina saunaan ja sitten lauantaina meen Kaken kanssa kaljalle tohon samaan baariin, missä olen käynyt viimeiset 30 vuotta...", "Ostinpa taas tossa keskiviikon kunniaksi maksalaatikkoa, niin kuin olen tehnyt viimeiset 30 vuotta...". Expand your horizons.... Dammit >.< RUTIINIT HAISEE!
25. Krapula - Nousuhumala on melko iloinen ja onnellinen asia, mutta dagen efter... Kuka siitä nyt pitäisi? Ensin sitä nukkuu 6 tuntia myöhempään kuin pitäisi, herää vanhat meikit naamalla silmät verestäen (myös miehet, koska teidät on kuitenkin jossain vaiheessa hitleröity). Hiukset haisee röökiltä ja ovat tönkösti takussa. Huonolla tuurilla ne myös haisee oksennukselta. Todennäköisesti päätä särkee niin ettei silmiä uskalla avata ja suussa maistuu kissanpaska (ties vaikka olisi sitä syönytkin). Lompakkoa ja puhelinta ei edes uskalla avata, kun ei halua tietää mitä kaikkea edellisenä iltana on tapahtunut, vaikka hataria muistikuvia saattaakin olla. Rahanmenoa ei kuitenkaan voi krapulapäivänäkään estää. Sitä ei kuitenkaan ole ollut kaukaa viisas, että olisi edellisenä päivänä käynyt kaupassa ja vaikka olisikin ei kuitenkaan jaksaisi kokata. On siis tilattava pizza. Perhepizza ja 2 isoa limupulloa. Kun on sitten käynyt ovella hakemassa ne, tunnin odottelun jälkeen, huomaa takaisin palatessaan kuinka kämppä haisee vanhalta viinalta. Jo alkaa taas muistikuvat tulvia mieleen ja ennen pizzansyöntiä on poikettava halaamassa vessanpönttöä. Lopulta, kun saa sitten luvan mennä nukkumaan, ei uni viitsi tulla, koska liskot hyppivät silmille. Seuraavana päivänä on vielä kaiken lisäksi töitä, joten yö on pilalla, kun ei ahdistukselta saa nukutuksi ja näin ollen krapulakin kestää kaksi päivää.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti